Как правильно разбирать гардероб

- Понеслась косая в баню – с полок тазики пинать! Ты что, без штанов меня собралась оставить?

- Без этих – ДА! И ты еще будешь говорить мне за это спасибо!

***
Как-то помогала подруге с разбором гардероба. В одно лицо этим заниматься скучно, и всегда есть искушение побольше оставить и поменьше выкинуть, а у меня не забалуешь. Купили сидра и мешков для мусора – и началось.

Маечка-кофточка, маечка-кофточка, хлопок на тряпки, синтетику в мусор… Нас, конечно, слушать надо было.

- Это как называется?
- Это летнее платье.
- Где ты его купила, скажи, я даже в этот район никогда не поеду. Ты его хоть раз надевала?
- Ага. В примерочной.

***
- Боги, это еще что?
- Джинсы.
- Ты что с ними делала, что они так выглядят?
- Падала.
- Откуда, с Бурдж-Халифа? Клади в мешок, да держи покрепче, в руках же рассыпаются.
- Оставь, я их, может, еще надену.
- КУДА?
- В лес, например. Или на дачу.
- Сядь и налей. Мне налей, тебе уже хватит. У тебя нет дачи.
- Ну в лес!
- Ты в лесу бываешь раз в год! Ради этого осквернять шкаф лохмотьями? Дай сюда, сама выкину.
- Их еще носить можно!
- Можно! Можно носить их на помойку. Туда носить, а обратно – нет.

***
- Это что? Свитер? Ты собиралась в нем ходить в тайгу на медведя?
- Это мне мама связала…
- Мамин подарок – святое, да еще и спросит потом, положи его в сторонку… Только моль на диван пересади, видишь, как обожралась, двигаться не может.
- Это не моль, это кот.
- Покорми уже кота, он же жрет твой свитер!

***
Добрались до самых дальних полок. Видим пакет. В пакете косуха черно-красно-белая из чего-то вроде плотной шторки для ванной. 54 размера.

- Это кто ж столько клеенки со стола извел?
- Слушай, я вообще не знаю, откуда это у меня…
- Кто-то из мужиков забыл?
- Хреново ты обо мне думаешь, если считаешь, что я буду встречаться с мужиком, который это наденет.
- Ну, может, какой незаметно прокрался…
- Мужик такого размера в мою квартиру незаметно пробраться не мог! Вспо-оомнила! Это ж я выиграла. То ли пивные этикетки собирала, то ли крышечки от йогуртов, и мне прислали. Лет пять назад.
- Всяко этикетки. На такое только с перепою польстишься. А почему здоровая-то такая?
- Какую прислали. Видимо, думали, раз я выпила столько пива, то у меня и пузо соответствующее.

***
- Слушай, а это еще стоит носить?
- Как это звали при жизни?
- Кардиган… Между прочим, какая-то приличная марка…
- Поклонись и выкинь. Ну или оставь, на вокзале ночевать соберешься – укрываться хорошо…

***
- Ты что, ночами пляшешь стриптиз в «Яме»?
- В таком даже в «Яму» не возьмут… А на фото на сайте выглядело прилично, заметь.
- Так фотошоп в комплекте не высылают. Может, сестре отдашь?
- Мама потом мне устроит. Скажет – толкаю дитятко на путь порока и разврата.
- Дитятко вроде третий год как замужем!
- Ну значит, не мама – муж… Кидай в мешок, хотя хорошо бы сжечь, конечно…

Закончили разбор. Отнесли мешки к помойке, сели, выдохнули. Закурили, разлили остатки, сидим, смотрим в шкаф.

- Ты гляди, сколько места сразу стало. Хорошо, а?
- Хорошо… Только ответь мне на вопрос – в чем я завтра на работу пойду???

Татьяна Суслова

вКонтакте | в FaceBook | в Одноклассниках | в LiveJournal | на RuTube | на YouTube | Pinterest | Instagram | в Twitter | 4SQ | Tumblr | Google + | Telegram

All Rights Reserved. Copyright © 2009 Notorious T & Co
События случайны. Мнения реальны. Люди придуманы. Совпадения намеренны.
Перепечатка, цитирование - только с гиперссылкой на http://fromdonetsk.net/ Лицензия Creative Commons
Прислать новость
Reklama & Сотрудничество
Сообщить о неисправности
Помочь
Говорит Донецк