Разное

Обладающий завидным политическим чутьем и высокой политической пластичностью Л. Кравчук неожиданно заявил что по" его мнению украинцы уже готовы к социальному взрыву и неповиновению" по причине резкого падения уровня жизни.

Бывший первый секретарь по идеологии компартии Украины конечно же прекрасно знает историю большевистской революции 1917г и понимает что, если дубина родного гнева начнет гвоздить все подряд , то под раздачу может попасть кто угодно, даже первый президент Украины А это неприятно.

В качестве средства, способного предотвратить народный гнев, наш мастер широких компромиссов , решил выступить одновременно в роли кота Леопольда , попа Гапона и патриарха Филарета времен Смутного времени в московском царстве.

Если коротко, то Леонид Макарович намекает, что Президент и народ должны напрямую пообщаться между собой и обсудить насущные проблемы. Президент должен услышать народ, а народ должен послушать Президента. Пресс-конференций Президента, по мнению Кравчука, недостаточно.

Кинематограф - искусство невероятной силы. Бывает эдак, что снимут картину, а лет через десять, она станет невероятно актуальной.

Смотрел я однажды кино про джинна. То был не веселый бородач небесно-голубого цвета, а хитрая скотина и зловредный негодяй. Желания исполнял так, что лучше даже не загадывать. А уж если решился, то изволь быть предельно конкретным и математически точным в формулировках.

Но умных и конкретных в кино про джиннов не зовут. Один хотел пьянящей свободы и требовал выпустить его из тюремной камеры. Камеру он, ясное дело, покинул, но уже не одним куском.
Другой мечтал увидеть чудо. Последнее не заставило долго себя ждать и материализовалось в виде чудовищ, немедля бросившихся жрать окружающих.

Бракованным, в общем, джинн оказался. Громил халявщиков, аки косточки из компота. И вот кажется мне, что году в 2013-м, эдакую пакость заполучил какой-нибудь особенно тупой соотечественник.
Захотел, чтобы украинцы зажили по-новому и вся страна зажила по-новому. Хотелось, ясное дело, жить хорошо, но тут уж извиняйте и в следующий раз потрудитесь уточнить.

В определенный момент, гражданин явно пожелал, чтобы известные протестующие воспряли духом. Желание исполнилось точно по графику, но стоило жизни сотне человек.

Не захотел жить по "диктаторским" законам? Живи по демократическим! Они примерно такие же, но зовутся иначе.

Хотел западных рынков? Получи и распишись! Вот тебе свежее мясо из преуспевающей Канады. Вполне себе западное, как просил. А производство украинского мяса нужно сократить. Что? Не этого хотел? Ну так уточняй!

Что? В Европу и без визы? Будет исполнено, мой господин! Визы отменили и можно ехать уже сегодня. Только национальная валюта обесценилась, что сделало тебя в три раза беднее. Иди уже в банк и плати за коммуналку, путешественник!

И сидит этот дурачок в четырех стенах безвылазно. То "хунту" свергает, то поражения в победы трансформирует. И человек, возможно, совсем неплохой, но как же он туп!

Забавнее всего то, что в эту наркотическую версию поверить сильно проще чем в то, что народ собственноручно разваливает собственное государство, громко удивляясь тому, что жизнь упорно не желает улучшаться.

Кто-то однажды сказал, что безумие - это когда гражданин уже в десятый раз покупает дешевую пиццу в целлофане, запихивает ее в себя и сильно удивляется, что эта перемороженная дрянь, залитая майонезом, совсем не похожа на божественную лепешку, которую он едал в итальянском ресторане. Гражданин, хватит давиться этой дрянью! Хоть целлофан, ей-богу, сними!

Всякий раз, когда серьезные парни затевают переговоры, мы уже в курсе, что ночка выдастся громкой и волокардиновой. Но серьезные парни суют в дорогие чемоданы комплекты сменного белья и устремляются в Минск. А кто-то, в это самое время, фарширует старенький рюкзак документами, теплой одеждой и чем-нибудь съестным, после чего спускается в подвал.

И так уже два года. Раз за разом. Минск, переговоры, контактная группа. Здравствуй, родной подвальчик! Не могу сказать, что скучал по тебе.

Забавнее всего то, что бравые артиллеристы даже не пытаются кого-то победить или куда-то попасть. Приказано играть мускулами, вот они бицепс и демонстрируют, выпучивая глаза от напряжения. А кто-то, по щучьему велению, может лишиться крыши над головой, здоровья или жизни.

Два года бесперспективной тягомотины. На мой взгляд, ездить в Минск не надо. Если что-то не приносит позитивных результатов, то можно попробовать иное. Вот, к примеру, расчистить площадку на месте бывшего аэропорта, поставить большой стол и милости просим, любезные господа!

А если серьезно, то неплохо бы заложить в "Минск #3" (ежели такой будет) простое требование - пресекать всяческие попытки СМИ пропагандировать войну, разжигать вражду и вот это все. Но и это пожелание тоже из жанра ненаучной фантастики. Я в курсе.

Пожалуй ни одна организация в мире так не преуспела в продуцировании мифов о самой себе как римская католическая церковь. По сравнению с ее мифами меркнут даже советские мифы о партизанском движении во время ВОВ.

Технологии раскрутки религиозных брендов и мифологизации истории у католиков за пару пару тысячелетий доведены до уровня высококласснного долговременного стратегического масс маркетинга.

В новейшей истории католической церкви самым удачным и финансово прибыльным оказался, пожалуй, миф о Матери Терезы.

После того, как в 1979 году матери Терезе была присуждена Нобелевская премия мира «За деятельность в помощь страждущему человеку», миф стал раскручиваться по законам пандемии и в нынешнем виде мифологизированный образ монахини уже имеет мало общего с реальным прототипом.

Уже нет сомнения что через несколько месяцев мать Тереза будет причислена к лику святых, потому что Папа признал чудом тот факт, что в 2008 году 35-летний бразилец, страдавший неизлечимой патологией головного мозга, смог выздороветь – благодаря молитвам монахини. Таким образом, это уже второй факт необъяснимого ничем, кроме молитв матери Терезе, излечения недуга.

А, как известно, для причисления к лику святых необходимо как минимум два совершенных чуда. Но если миф набрал достаточной силы, то найти чудо никогда не составит особого труда.

Ежели брать по большому счету, то мы, дончане, народ степной. Не моряки же, право слово, не горцы, не лесные люди и не речные. Степь – наша матушка и стихия. Хотя уже несколько поколений жителей Донбасса выросло, которые ее в первозданном виде и не наблюдали даже. Так, фрагментами, жалкими и непоказательными. Распахали просторы, линиями электропередач исчертили, заводами уставили, шахтами исковыряли. Все понятно: прогресс и все такое, но степь жалко. Нет ничего красивей ее, особенно по весне, когда цветут травы…

В своем первобытном величии степь сохранилась разве что в заповедниках. И это факт не сегодняшнего дня, раньше все свершилось. Оттого, когда классик и корифей советского кино Сергей Бондарчук взялся за экранизацию почитаемой им повести Антона Чехова «Степь» (одноименный фильм вышел на экраны в 1977 году), лучшей натуры, чем Хомутовская степь, он не сыскал.

Собственно, это и не фильм, а скорее философская притча, красивейшая, православная. Уму непостижимо, как Бондарчуку удалось сотворить такое чудесное полотно в годы атеистического доминирования. Впрочем, какая разница, что за времена? Если Господь с нами, то кто против нас?

80 лет назад, 17 января 1936 г. газета "Соц. Донбасс" сообщала: "Для организации подготовки шофёров-спортсменов и развития массового автомобильного спорта в Сталино создаётся первый в Донбассе автомобильный клуб, сообщает страница Сталино - Город гостеприимный.

Клуб будет иметь прекрасно оборудованную мастерскую с наглядными пособиями и экспонатами. ВСФК (Высший совет физкультуры) передал клубу звуковую кинокартину "Автомобиль", учебное пособие по изучению автомобиля. Демонстрационный зал клуб имеет свой.

Сейчас клуб уже имеет восемь автомобилей и один мотоцикл. В течение 1936 года он получит ещё до 40 машин".

По воспоминаниям любителя донецкой истории Е. Фрейдензона (Германия), автомобильный клуб в Сталино находился в этом доме на пересечении ул. Октябрьской и проспекта Труда, который иногда зовут Дом автомобилиста.

Отсюда

"Если вам вдруг захочется разыграть гостя нашего города, то нет ничего проще. Берите его и ведите в центр, на набережную Кальмиуса", пишет А.Ю. Кашкаха в Живом Журнале.

Пусть товарищ вдосталь налюбуется широтой его неспешных вод, а затем, пока он еще не остыл от впечатлений, покажите ему с моста по проспекту Павших коммунаров узкий мутный поток, поросший камышом. Встаньте в театральную позу и с гордостью заявите, что вот перед ним Кальмиус в естественном своем виде.

Впрочем, насколько этот вид ЕСТЕСТВЕННЫЙ надо еще разобраться. Ведь за недолгую историю города Донецка, река, рассекающая его с севера на юг, претерпела далеко не одно изменение.

Предания старины глубокой.

Донецк расположен в верховьях реки Кальмиус. От его истоков до центра города около 10 км, но при этом ходят упорные слухи, что казачьи чайки умудрялись подниматься аж до селения Александровка, располагавшегося в пределах современной Путиловки. Спорить не будем – в истории Донецка возможно все, но в средине 19 века судоходность Кальмиуса оценивалась весьма посредственно.

Вот что сообщает «Военно-стратегическое обозрение Российской Империи — СПб.: Генштаб, 1850.— Т.ХІ.— Ч.4. Екатеринославская губерния»: « Кальмиус судоходен только при устье своем, а при половодье на 6 верст выше».

Там же присутствует и общее описание реки: «Течение Кальмиуса довольно быстро, извилисто; глубина до селения Сартаны не более 2-х сажень, ниже этого селения глубина реки с приближением к устью, постепенно увеличивается и доходит до 4 сажень, ширина от 10 до 50 сажень; грунт дна большею частию гравелистый или песчаный. Река эта протекает в возвышенных и каменистых берегах, из коих правый крут и более обрывист…левый менее возвышен, но так же крут и местами обрывист».

Но, как говориться, лучше один раз увидеть… Давайте посмотрим на трехверстовую карту Шуберта, запечатлевшую наши окрестности еще до появлении в этих местах господина Юза. Топографическая съемка датируется 1860-65 годами. Для удобства ориентирования на карту Шуберта были нанесены оси современных проспектов Мира и Дзержинского, а так же сам металлургический завод.

Перераспределение доходов - это когда у одной группы общества принудительно забирают часть дохода и отдают другим группам.

Принципиально существуют три канала перераспределения:

1. Сбор налогов. Это узаконенный грабеж со стороны государства, которое на свое усмотрение решает у кого сколько отобрать и при этом использует свою монополию на насилие

2. Коррупция. Это когда чиновники принуждают общество делиться с ними доходами. Если коррупционный доход остается внутри страны, а не вывозится на Запад, то, как показывает практика, он перераспределяется в дальнейшем достаточно разумно в целях развития частного бизнеса. Во всяком случает коррупционное перераспределение более эффективно чем официальное бюджетное.

3. Криминальное перераспределение доходов. Это обычный отъем доходов граждан с помощью воровства, грабежей, разбоев, угонов и т.д.

В Украине сейчас стремительно падает официальное налоговое перераспределение доходов и оно компенсируется двумя вторыми видами. Это объективный процесс и этим практически ничего невозможно поделать.

Лежишь, бывало, на диване, почесывая круглый бок и заедаешь горечь жизни империалистским "Сникерсом". А пока челюсть занята, голова думает мысли. Ничего полезного, ясное дело, она думать не способна, а потому бьется в припадках самокритики.

"Игорь, почему ты жирный?", - спрашивает хитроумный мозг, посыпая и без того горькую жизнь кайенским перцем. Заставляет, стало быть, шумно выдохнуть, подняться и взять еще одну шоколадку.

Тут, значит, телевизор активизируется, а в нем - интервью.

Девушка-врач, с мраморными скулами и аквамариновыми глазами сообщает, что виноват коварный мозг. Он, дескать, чего-то хитрит с правильными сигналами, а мы вынуждены переедать. Но даже такого продуманного вражину можно объегорить, изловчившись кушать медленно, а не как домохозяйка при виде Малахова.

Сложив два и два, я пришел к выводу, что в моей круглобокости и пухлощекости виновата родная армия. В гражданской жизни, я не знал стрессов, но точно знал причины, по которым человечество выдумало этикет.

Это, значит, чтобы провоцировать благосклонность девочек, со всеми их сопутствующими округлостями и выпуклостями. Девочки любят, чтобы ты кушал медленно и надменно, ловко жонглируя столовыми приборами.

Суета здесь излишня. Я поступал именно так, а потому был строен и любим слабым полом.

В начал 2015 года популярный сервис Google Translate внезапно начал переводить украинское словосочетание "Російська Федерація" на русский как "Мордор".

Украинские масс-медиа также сообщили о переводе слова "росіяни" как "оккупанты", однако эти сообщения не подтвердились.

Веб-сервис компании Google Translate действительно начал переводить с украинского на русский язык словосочетание "Російська Федерація" ("Российская Федерация") как "Мордор", но баг быстро пофиксили, буквально в течение суток.

Мордор - название области из книг "Властелин колец" Джона Толкиена, где собирал армию и находился главный антагонист серии книг Саурон.

Сервис якобы переводил с украинского на русский язык слово "росіяни" ("россияне") как "оккупанты" о чем сообщил вроде как вменяемый 112.ua. Однако эти сообщения сходу не подтвердились.

В конце августа 2015 года на неправильный переводе украинского словосочетания "революція гідності" ("революция достоинства") на русский язык обратил внимание украинский портал Podrobnosti.ua.

Указывалось, что Google Translate переводил это словосочетание как "политический кризис на Украине". Портал назвал это переводом в "духе пропаганды Кремля".

Официальный представитель Следственного комитета России Владимир Маркин позже отреагировал на эту публикацию. Он указал, что, по данным ведомства, "СБУ обратится к ФБР", чтобы выдать "уроженца Москвы и основателя Google С.Брина". В Сети это называют толстым троллингом.

Позже в Службе безопасности Украины (СБУ) заявили, что о требованиях выдать Сергея Брина им ничего не известно.

В 2009 году в работе сервиса Google Translate возникла другая ошибка: при переводе с русского языка на китайский фамилия Янукович заменялась другой — Ющенко. В компании это объяснили технической ошибкой.

"Google Translate использует автоматические алгоритмы, которые иногда неизбежно дают сбои. Мы в курсе ошибки и работаем над ее устранением. Никакой идеологической подоплеки она не имеет", цитирует РИА Новости объяснение пресс-службы Google в России.