Смишное

- Ассалямалейкум-ва-раххматуллахи, - приветствовал Арсений Петрович сидящих в комнате заседаний членов правительства.

- Вассалам, - буркнул Петр Алексеевич вошедшему и жестом пригласил присесть. Потом оглядел присутствующих и продолжил:

- Продолжаем заседание нашего кабинета министров, да ниспошлет нам всевышний рассудка и терпения найти верные ответы на актуальные вызовы современности. Кто у нас по регламенту следующий?

- Министр агрополитики, - заглянул в бумажку помощник. Заглянул и спрятал шпаргалку в карман широких штанов из яркого, синего с отливом, атласа.

- Давай, Алексей Михайлович, говори.
- Ассалямалейкум, многоуважаемая шура…
- Ваалейкум ассалям, - нестройным басовитым эхом ответила комната
- Докладывая об итогах третьего квартала, хочу остановиться на достижениях в области свинозаготовки, - бойко зарапортовал министр агропрома и зашуршал бумажками свежеподготовленного доклада.
- Свинозаготовки, - повторил министр и вдруг осекся, словно осознав что-то. Повисла неловкая пауза, которая длилась, кажется, вечность. В ушах зазвенело. Наглая муха, жужжа, влетела в оставленное на проветривание окно, села на край стакана председательствовавшего и стала потирать лапы. Сначала передние, а потом задние. Показалось, что она жмурилась от удовольствия.

Я вырос в городе, в котором во дворах мужики играли не в карты и домино, но в шахматы. Возраст играющих от мала до велика, в основном возрастные шахтёры после смены и пенсионеры, вспоминает Сергей Дегтярчук.

В ожидании школьного автобуса из Моспино. Фото Алексея Акутина

Помню троих крепких шахматистов по Димитрову: дядя Ваня (сейчас он всем покажет), Верёвкин (пришёл верёвки из нас вить) и Николай Иванович (военрук в моей школе, гвардеец) - крепкие перворазрядники и кандидаты в мастера спорта. С ними всегда было интересно играть.

Когда учился в Донецке, то приезжая к маме всегда торопился и быстрым шагом отправлялся к заветному дому, за столиком которого собирались игроки.

Помню свой первый приход. Подошёл, поздоровался и спросил разрешения на игру. Дождался своей очереди и сделал первый ход белыми конь f3 (дебют Рети, такой себе гипер-модернизм с опозданием на 80 лет), игра происходит на вылет, новенький всегда играет белыми.

Нужно сказать, что самые распространённые и привычные всем первоначальные ходы игроки делали либо королевской пешкой (Испанская партия), либо ферзевой (атака Земиша).

Я же по мнению всех присутствующих сделал ход, который в практике дворовых шахмат моего города не применялся никогда. Мой противник, дедушка пенсионер, существенно долго продумал над своим первым ходом.

После поднимает на меня свои удивлённые глаза и с неподдельной обидой в голосе произносит фундаментальную фразу, которую я запомнил на всю жизнь:

- Ты кого нах.й посылаешь?

Тогда я понял, что попал в хорошую компанию и стал регулярно посещать шахматное ристалище.

Отсюда

9 июля 2015, Украина, альтернативная реальность.

Президент Украины В.Ф.Янукович празднует юбилей - 65 лет. Празднует на государственной даче в Крыму.

Конечно в Крыму, а где ему еще праздновать, если ни одно цивилизованное государство не хочет видеть его на своей территории?! Вот и приходится даже в день рождения сидеть в Украине.

Празднует почти в полной блокаде. Даже на въезде в резиденцию сотни полторы молодых людей под национальными флагами скандируют "Зеку третій термін" и еще много чего скандируют: большая часть пожеланий, кстати, на монгольско-татарском диалекте русского языка. Гостей отпугивают, бомбардируют машины яйцами и помидорами.

Вот уже больше года, как именинник стал невыездным что в Европу, что в Америку. В таких условиях просто чудо, что Евросоюз согласился увеличить количество долгосрочных виз, выдаваемых украинцам.

Ну да, трехлетняя виза - слабое утешение для тех, кто в праве был рассчитывать на безвизовый режим. Однако, отменять визы никто не собирается.

Лидеры свободного мира не хотят иметь ничего общего с тираном, который душит свободы в собственном государстве, который обеспечил себе власть, фальсифицировав результаты выборов главы государства и депутатов Верховной Рады: кто поверит, что за Януковича и его партию проголосовали более 90% жителей Крыма, Донецкой, Луганской, Харьковской, Днепропетровской и Одесской областей?

Создатели легендарного сериала Во все тяжкие бросили поклонникам и фанатам жирную кость, на которой с осьмушку мяса – вышел первый сезон сериала Лучше звоните Солу.

Это десятисерийное качественное мыло по мотивам событий, которые предшествовали тому, что показали в оригинальном шоу: и приквел, спин-офф одновременно. И пролог, и дополнительная рассказка одновременно, если выражаться по-русски.

И без постоянных упоминаний Breaking Bad (BB), который завершился два года тому, не обойтись никак. Я даже не знаю насколько интересно будет смотреть этот сериал тем, кто не видел самого сериала.

Первый сезон уж точно будет непросто усидеть, а потом - втянутся, ибо производят картину хорошо знакомые кадры.

Специалисты утверждают, что большую часть глаголов английского языка можно отнести к двум основным типам.

Первый - латинского происхождения. Они часто используются в официальных речах и литературном языке.

Второй – глаголы германского происхождения и производные от них фразовые глаголы, которые чаще используют в разговорной речи.

Фразовый глагол - устойчивая связка из самого глагола и предлога (или наречия). Скажем, слово come (идти, приходить, прибывать) может стать come in, то есть "входить", come back – "возвращаться" или "come out", то есть "выходить".

Иногда эти связки сочетания настолько запутаны, что каждый раз удивляешься открывшимися горизонтами.

Фотка кликабельна.

До Фейсбука добрался форумный еще прикол про порноактеров, которые выбирали псевдонимы в честь первого домашнего питомца, а фамилию - по первой улице, где жили.

В действительности это самая эффективная и эффектная технология безболезненного получения ответов на секретные вопросы с целью дальнейшего взлома счетов, аккаутов и электрической почты, где "Name of your first pet" или "Улица, где ты жил в детстве" фигурируют много чаще, чем девичья фамилия матери.

Я историй обычно не рассказываю, но в честь праздника...

Мы работали с крысами и прочими животными не только на физиологии, делали препараты. Мучили лабораторных затворников страшно и жестоко заставляли страдать в силу своей неопытности, в то время как доцент Ф-ов убивал их резким ударом о край раковины, например.

Как обычно по этому поводу было минимум два мнения: одни считали такой возмутительный непрофессионализм верхом садизма. Другие - верхом т.н. гуманного обращения, потому что иные наши гении даже на четвертом курсе могли мучить несчастных тварей и по 20 минут. Не говоря про корону из электродов. Уже тогда я понимал, что такое дуализм и принцип эквифиналити, но не мог четко сформулировать.

Кризис в науке был с начала девяностых, но животных перестали брать на стороне раньше. Лягушек больше не носили с восьмидесятых, пожалуй. Прочих выращивали в основном для своих научных нужд, что резко сближало и эмоционально привязывало, что мешало работе и учебе.

Стало и мне жаль одну такую крысу. Самую обычную. Не капюшонную, никакую не ублюдочную, не мутанта. Молодого еще крысенка, только из вивария. С розовыми подвижным носом и гибким, цепким хвостом, который так бесит некоторых девочек.

И я притащил ее своему приятелю (с этим персонажем тоже много чего есть вспомнить, а детям рассказывать нельзя ни в коем случае + мы все еще не в курсе сроков давности по кодексу) эту самую крысу.

Приволок "красноглазого крысеныша в коробке из под чая с ломтиком яблока в лапках" - уже и не вспомню такие романтические подробности, но раз Лес с его совсем не гуманитарным образованием помнит, значит так и было. И крыса ему действительно запала. Подарок пришелся.

Я вышел из естественных наук и лучше помню, как меня вся эта разнотипная живность активно будила по утрам вместо несуществующего еще мобильного, когда выбиралась из клеток, коробок и банок перед и сразу на рассвете.

Мобилка дребезжит и прыгает по крышке стола. «Саня, ты хочешь выступить на ТВ в прямом эфире?» - спрашивает Жека. «Я как-то не задумывался. Че за эфир?» «Новая компания, называется «Киевская Русь». У них первый эфир в субботу только будет.

«Чья контора?» «Известно чья». «Чего нужно делать? Бесплатно?» «Это же твой промоушен. Конечно, бесплатно. Я думал, что делаю благое дело?! Просто приходишь и говоришь. У них есть рубрика «Субъективные новости». Туда приглашают журналистов. Тебе нужно прийти и рассказать о том, что по-твоему мнению – главная новость». «Жека, у меня сложные отношения с прямым эфиром. Хотя… А ты тут каким боком?» «Я тоже выступаю, но в понедельник». «А я когда?». «Тебе позвонят». «Легко».

Мне позвонили на следующий день. Хорошо поставленный женский голос. Почти без местного акцента. «Александр? Это Марина. Вы готовы прийти к нам в гости?» «Да. Но что нужно делать?» «Ничего. Приходите и рассказываете о том, что вас больше всего беспокоит. Субъективные новости. Эфир в 18:30. В 18:00 за вами приедет машина. Куда вам можно предварительно позвонить?». Диктую номер трубки.

Да уж. Субъективные новости. Субъективнее не бывает. То, что меня действительно интересует – вряд ли заинтересует телезрителей. Ну разве что пару десятков таких же уродов. С другой стороны, какие телезрители, если вещание только начинается?

Тут нужно признаться, что у меня сложные отношения с прямым эфиром. Не сложилось. Я нечасто посещаю телевизионные студии, но даже в те считанные разы, когда меня зовут, постоянно находятся какие-то обстоятельства, которые недвусмысленно намекают и даже больше – прямо говорят, что прямой эфир это не мое.

Приглашение в студию К-61 по случаю пресс-конференции и общения с народом Рината Ахметова в период зимнего межсезонья – накануне вечером поднимается жуткий жар, а в трахее словно поселяются существа из параллельного мира. Они громко хрипят и больно царапаются где-то за грудиной.

Летний эфир, также связанный с футбольными делами, - невероятных размеров щека, вздутая периоститом двумя днями ранее, температура и прочие последствия удаления зуба мудрости. Я таки пришел, но не проронил ни слова. Удивленные коллеги, подходившие слева, спрашивал: «А мы думали, что тебя не пригласили. Чего молчал?».

Те, что подходили справа, ржали и только потом спрашивали: «Это конфета или серьезно»? «Две конхветы», - пытался острить я. Не буду перечислять прочие прямые эфиры, чтобы не грузить нудными физиологическими подробностями – много было эфиров, еще больше болячек и приключений.

Поэтому вторника я ждал с опаской. Конечно, в понедельник я выяснил, что из себя представляют «Субъективные Новости» в понимании Жеки, задал кучу вопросов знакомым реальным и виртуальным, а также общепризнанным любителям ТВ из числа приятелей/сослуживцев. И встретил второй день недели во всеоружии. Как мне казалось. И даже успел закончить текст рекламного буклета к открытию теннисного центра, который нужно было сдать в среду.

Всех с Новым годом! Вот вам позитив: когда-то записывал перлы разных начальников во время выступлений или синхронов, потом перестал.

Сегодня нашел старый блокнот. Не все сегодня смешно, что-то выкинул. Оставил такое, что может «улыбнуть». Повторюсь, все нижеприведенное – публичные фразы больших и очень больших начальников.

Безусловный хит – это пункт первый.

1. Преступник вышел из трамвая и посредством ног начал передвижение к следующему подвижному составу.
2. Своим удовлетворением хочу сказать.
3. Фатит нас интриговать.

Теперь, когда вся прогрессивная общественность сошлась на том, что ДНР это Гитлер, а Украина Сталин, наконец-то стало ясно, что Сталин хороший. А я всегда говорил.

- А вот, представьте война, Гитлер напал на СССР, а Сталин ему говорит, купите у нас газ, но со скидкой, если рассчитаетесь за весь, прежде купленный объем.
- Нет, это не Сталин Гитлеру говорит, а Гитлер Сталину.
- За газ?
- Ну, да.
- А в каком году это было?
- Да, не важно. Или, к примеру, завела жена любовника, а тут вернулся муж, и муж говорит…
- Купите газ?
- Муж?
- Газ?
- А что?
- Я запутался.
- Да, подождите вы. Жена привела любовника к Гитлеру.
- Это в каком году?
- Да, не важно.
- Ага. А там Сталин.
- Сталин был любовником Гитлера?
- Гитлера?
- Кто вам сказал?
- Вы говорите же.
- Я говорю вам – если заплатить за весь объем по прежним ценам, то будет скидка. Была бы. Но жена привела Сталина к Гитлеру.
- О! Я начинаю вас понимать. А тут пришел любовник.
- Именно! А там муж.
- У жены?
- У жены!
- Каков подлец!
- Под газом?
- Со скидкой!
- А Гитлер где?
- А то вы не знаете. А Сталин все это знал. Он был о-го-го какой!
- Сталин?
- Сталин!
- И что?
- Расстрелял всех!
- И Гитлера?
- В первую очередь?
- А скидка?
- Так не проплатили же.
- А любовник?
- Сбежал.
- Успел?
- Как обычно.
- Все равно непонятно.
- Хорошо. Попробую иначе. Представьте, что вы лось…

У меня телевизора нет, поэтому я не в курсе, что там и как.

Вот люди дали наводку, посмотрел выступление Мочанова у Шустера.

Переосмыслил. Выдаю методичку любому, желающему сорвать куш на тв. Идите по пунктам, не сворачивайте. И все будет оки!

Итак.

1. Я простой парень из народа, а вы не из народа.
2. Я жизнь знаю, а вы не знаете.
3. Я только что из окопа (донецкого аэропорта, 31 блок-поста, Иловайска, секретного места), а вас там не видел.
4. Я был в госпитале, а вы не в госпитале.
5. То, что я из окопа и из госпиталя делает меня бойцом и участником, а вас не делает, даже если поедете, так что даже не пытайтесь.
6. Я вернулся и что я вижу.
7. Зрада!
8. Ганьба!
8.1 Ганьба и зрада
9. Не за то стояли. Не за то. За то не стояли. Стояли не за то. Мы стояли, а вы не стояли. А теперь мы стоим, а вы сидите. Не за то сидите. И не там. А мы не там стоим. И не за то.
10. Сколько можно?!
11. У меня есть план, но я не скажу.
12. Пустите во власть.
13. А я не пойду.
14. Тогда тащите силой, вам без меня никак, когда вы уже это поймете?!
15. Ну, ладно - пойду.
16. Первые полгода не трогать - ситуация аховая, буду разгребать.
17. Мы сильные, мы победим.
18. Спасибо за рейтинг.
19. Искренне ваш.

Вот и все. Ребенок справится. Главное, не лениться и верить в звезду.