Защита от дурака? Это то, что нужно!

Всего три раза в жизни я принимала важные решения. Всякий раз это происходило в кресле парикмахера. Всякий раз эти решения меняли к лучшему не только мой экстерьер, но и жизнь.

Сначала я решила послать к черту натуральность с ее мышиными оттенками – и стала блондинкой: теперь мне не требовалось никаких усилий, чтоб, по крайней мере, на первом свидании выдать себя, зануду и занозу, за легкую и легкомысленную красотку.

Потом я решила больше никогда не носить короткую челку: и сотня курсов по тренировке женственности не были бы столь эффективны, как две пряди, падающие на лицо и вынуждающие тебя время от времени трясти гривой и теребить надоедливые локоны.

О третьем эпизоде – поподробнее.

Став блондинкой, я, конечно, думала, что это раз и навсегда. Но довольно скоро золотисто-пшеничные оттенки мне надоели – и я захотела поэкспериментировать. Так уж мы устроены. Кудрявые женщины неустанно выпрямляют волосы. Те, кого природа наградила волосами гладкими, как стекло, их изо дня в день завивают. Брюнетки поглядывают на перекись водорода. Блондинки – на оттенки воронова крыла.

Да, Роберт, нам тоже неловко на это смотреть.

Я резких перемен не хотела и надеялась вкусить новизны, не выходя за границы блондиночности. Разумеется, я доверилась профессионалам. Профессионалы считали ниже своего достоинства использовать готовые оттенки – и вдохновенно смешивали сами. О печальных результатах экспериментов вы можете судить уже по тому, как цвета, которые мне довелось носить на себе (пару дней – на больше меня не хватало), назывались. Первым был «клубничный блондин» (не спрашивайте о подробностях – я уже который год пытаюсь вычеркнуть этот опыт из своей памяти). Вторым – «корица» (она отчего-то оказалась розовой). Третий опыт парикмахер не потрудился снабдить броским названием, но я и сама с первого взгляда поняла: мои волосы приобрели оттенок вареной моркови.

Я вернулась к своей любимой краске из магазина. В ней мне нравятся не только два оттенка, которые я чередую в зависимости от настроения и их наличия в магазине, но и их названия – «Лос-Анджелес» и «Голливуд». Я зажила спокойно и счастливо. Но парикмахерам в такой ситуации не до спокойствия и счастья. Всякий раз, когда я прошу покрасить меня «краской из магазина» - они начинают закатывать глаза, заламывать руки и пытаются меня пристыдить. Их главный аргумент таков: «Эксклюзивный и по-настоящему интересный оттенок можно получить, только если мы сами его сотворим, смешав некоторое количество других. А из магазина – это фаст-фуд, ширпотреб и фу. Конечно, выглядит красиво – так это ж производитель нарочно подстраивает, чтоб у каждого в домашних условия получилось покраситься! Встроенная защита от дурака!»

«Защита от дурака? Это именно то, что мне нужно!» - говорю я, вспоминая прошлые инциденты.
Так вот, пользоваться «защитой от дурака» я решила не только на приеме у парикмахеров, считающих что в них умерли великие художники.

Не изобретать велосипед ежедневно. Не чинить то, что и так работает. Помнить, что лучшее может оказаться врагом хорошего. Не стесняться действовать по старинке, по традиции, по привычке. Оставить все, как есть. Идти самой короткой дорогой. Вот что такое «защита от дурака». Где она нужна? Практически повсеместно. И особенно часто, когда защищаться приходится от себя самой. От собственных шила в заднице и энтузиазма.

Не надо искать нового мужчину в расчете на то, что он будет держать в узде свои носки и никогда не задаст вопроса «Шо ты имела в виду?», если к уже имеющемуся имеются только эти претензии.

Не надо предлагать мужчине вместо оливье с докторской колбасой салат из помидоров и малины, даже если на этом настаивает главный кулинарный блогер Рунета. Блогер не станет утирать вам сопли, когда мужчина пустится наутек от этого гастрономического постмодернизма.

И даже глядя на развешанные по городу билборды с оппозиционерами в вышиванках, стоит включить «защиту от дурака» - и не обманывать самих себя, надеясь, что люди в вышиванках не станут носить Breguet, который стоит столько, сколько вы не заработаете за всю жизнь. Во-первых, будут. А во-вторых, люди в вышиванках в Верховной Раде смотрятся примерно, как вареная морковка на голове. Пусть уж все будет по старинке. Пусть там сидят люди в солидных пиджаках и часах. А этим ведь пока и так есть где.