Когда у тебя друзья - врачи

В разные периоды жизни приходилось иметь в друзьях-приятелях врачей. Милые люди, имеющие специфичный взгляд на жизнь (заодно и смерть) и довольно своеобразный юмор. Как это водится, нахваталась от них всяческих профессиональных баек и историй. Одни рассказывались от первого лица, другие же, подозреваю, кочуют по всем больницам страны. Ну, может байки мои и баяны, но за что купила в свое время, за то и продаю. Времена были давние, не советские уже, конечно, но вполне себе дикие - волшебные девяностые.

История 1 - неприличная. Будучи студентом дежурил мой друг на санпропускнике. День был будний, а потому увечных мало. Спокойное дежурство, давно за полночь уже, студиозусы намылились покемарить на кушетках, как вдруг вместе со своим парнем самоходом прибывает девушка красы неземной. Ну, первичный опрос, то, се, клиенты мнутся, девица алеет щеками, парень с речью запинается. Наконец выяснили, что ребята перед занятием секесом решили предохраниться, а презервативов нет. И тут бойфренд блеснул эрудицией, что сперматозоиды в кислой среде гибнут. Надо среду - сделали среду. И правда, я лично читала народный рецепт по поводу тоненькой дольки лимона в качестве контрацептива. Молодежь, чтобы уж наверняка, не пожалела хорошей лимонной трети с жопкой, ну и запинали ее в приятном процессе в дали недосягаемые. Потом ковыяли-ковыряли, да не выковыряли. Нервы, слезы и тяжелое решение сдаваться специалистам. Ну, студиозусы врача позвали, он за секунду достал фрукт, бросил его на чашку Петри и ушел досыпать в ординаторскую, мальчишки проржались от души и тоже легли спать. Утром сдавать дежурство, а лимона нет. Стали ходить и осторожно спрашивать про лимон, пока утренний сменный доктор не шикнул на них:"Что вы так за этот лимон труситесь - ну, попил я с ним чаю. Там и был-то кусочек, да и тот какой-то жатый и заветренный".

История 2 - романтическая. Рассказал мне ее знакомый челюстно-лицевой хирург. Привозят к нему в отделение на каталке вьюношу вида весьма странного: бледен, глаза безумные, челюсть на связках висит, слюна по груди течет, почему-то в белом халате на голое тело, трусы спущены, а из ягодицы огромный кровавый ком ваты торчит. Я бы вот тоже обомлела от картиночки. Сопровождающие попросили хирурга вставить челюсть на место, потому как и им любопытно было узнать предысторию данного перфоманса. А история удивительная. Жил-был мальчик и мечтал стать не банкиром и не киллером даже, а тореадором, представьте себе, ну, или побыть им хотя бы немного. Мечтатель подобрался к мясокомбинату, разделся, надел белый халат, чтобы сойти за местного, и полез через забор (история умалчивает, были ли штаны изначально, или он так в трусах и халате попер). Пройдя по территории, он нашел загон с вожделенными быками и полез уже в него. Надо сказать, что животные от запаха крови и дурных предчувствий перед забоем всегда нервничают, а быки и на мирном лужке вовсе не самаритяне. Короче, первый же встречный бык подцепил тореадора рогом за ювенальную задницу и перекинул обратно через забор. Пацан, пока летел с лишней дыркой в жопе, так орал, что челюсть вышла из суставов и повисла на связках. В мясозаводском медпункте бедолаге забили в попу огромный пыж из ваты и вызвали скорую. Нашлось ли в истории место для мулеты и шпаги, я не знаю, а так-то мечты сбываются, чо.

История 3 - свадебная. Привезли поздно вечером в челюстно-лицевую батюшку с резаной раной лица. Батюшка как батюшка: ряса, комплекция и роскошная борода - все при нем, но все в кровище. Рот только разрезан от уха до уха, как у Гуинплена, пьяный в дым. Персонал в шоке, кто посмел духовное лицо обидеть, но все оказалось до смешного просто. Когда веселье свадьбы достигло нужного градуса и непринужденной раскованности, человек решил станцевать лезгинку с ножом в зубах, правда, спьяну взял нож в рот лезвием к себе, упал и ожидаемо разрезал себе рот. Видимо алкоголь действовал как хороший анестетик, потому что батюшка вел себя на редкость благодушно пока ему швы накладывали, и благословлял всех перстами, так как говорить, увы, не мог.

Все три истории закончились благодаря нашим добрым докторам полным хэппи эндом, что не может не радовать.

Оксана Катранжи