Как непросто сделать селфи на Петровке

Бомбить селфи на Петровке - то же, что пить виски из фляжки. Покупаешь строгую, но симпатичную фляжку, заливаешь дорогой напиток, а прикладываешься украдкой.

Тысячу лет не видел пьяных на улицах, а тут рядом с остановкой лежит прилично одетый, но в стельку пьяный гражданин, щурится на солнышко и яростно чешет в зоне бикини. И ему комфортно.

Человек понял жизнь и наслаждается ею в тёплой компании рыночных собак. А я закомплексован и зажат. Вечно скован рамками, связан обстоятельствами и сброшен в болото внутренних противоречий.
Так вот! Иду весь в белом и настроение мое прекрасно настолько, что даже в кровь растертая щиколотка его не омрачает. Думаю: «Чо б молодому, симпатичному, подтянутому и скромному юноше не клацнуть селфи?»

Достаю агрегат, а кругом люди ходят. И мне кажется, что смотрят все прямо на меня. С явным таким неодобрением смотрят. Пялятся даже. Воспитали, мол, хипстера инстаграммного. И так мне совестно, что внутренний гопник ажно кричит: «Спрячь телефон! Телефон спрячь, епта!»

Но я помню, что дядька под остановкой был един со вселенной и чесал в паху. Он свои цепи порвал и я свои тоже порву. Быстро навёл, щелкнул, залился краской и рванул домой. Тут проверил и таки да - рожу скривил, глаза прикрыл, а фотку смазал.

Фри йор майнд, блджад!