Угон без злого умысла

Хочу для протокола отметить, что злого умысла не было. Вот вам крест.

В прошлый четверг, когда я бодрым шагом переступила порог супермаркета, то не подозревала, что вскоре с такой же легкостью переступлю черту закона своим черним сапогом 38-го размера.
Зашла я в магазин с благой целью: повысить покупательскую способность нашей страны и наполнить потребительскую корзину.
На колесиках.
Наполнила.

Бананы взяла, огурчиков, хурму, зеленушку... водички без газа, всем известной компании.
Покатилась в мясной отдел. Путь в него тернист и труден, ибо пролегает через кондитерку.
Обычно я пролетаю мимо него на третьей скорости, зажмурив глаза, но тут... я
включила левый поворотник и сделала вынужденную остановку.
Металлические коробки с печеньем.
Будь они не ладны.
Да еще по акции.
Не маркетологи, а живодеры, честное слово.
Главное, печенье-то - фигня.
Но коробки....

Эти коробки мое тайное удовольствие и ахиллесова пята. Этой самой пятой я затормозила тележку, припарковала ее возле безе и пошла собирать глаза, которые разбежались от разнообразия сюжетов на металлических поверхностях.
Как маньяк, выслеживающий свою жертву, я затаив дыхание кружила над лотком, где были навалены коробки.
Потом, сопя и потея пятнадцать минут мучительно выбирала между заснеженной деревушкой и Санта Клаусом.
С небольшим отрывом зрелый мужчина в красном победил сельские мотивы, я закинула коробку в тележку и поехала дальше.

Поскольку мой ресурс на принятие серьезных решений исчерпался, я
взяла ноги в руки, в руки - куриные ноги (они были очень неплохи), и двинулась на кассу самообслуживания.
Только я стала пробивать товары, случилось странное.
Пикнув Санту и ноги куриц, которые, как я уже сказала, были хороши, я не увидела ни огурцов, ни бананов, ни зеленушки. Что уж говорить о хурме.
Я протерла линзы и снова посмотрела в корзину.
Ничего не было.

Зато был плавленный сырок, странный стиральный порошок, мужские трусы и, о, ужас, пакет чипсов с крабами.
Я едва не упала в обморок о мысли, что на меня нашло затмение, во время которого я и положила все это в тележку.
Я видела про такое в кино. Оно плохо закончилось для четверых актеров, да.
Они померли, а несчастную женщину-убийцу запрятали в психушку.
Я заерзала на месте, раздумывая, является ли чужеродный сырок весомым доказательством психического расстройства, но тут меня осенила спасительная мысль.
Я попросту угнала чужую тележку! Какое счастье.

Подмена, очевидно, произошла именно в кондитерском отделе, где я так легкомысленно выпустила из рук тележку.
Я осторожно посмотрела влево и вправо. Не засек ли кто мой акт преступления?
Не очень хотелось, чтобы мой портрет в анфас висел при входе в супермаркет с подписью «Она угнала чужую тележку».
В анфас я не очень.
К счастью, людям было глубоко наплевать на меня. Они пикали свои каши и простокваши.

Я тихонько подбросила чужие продукты к санитайзерам и пошла восвояси.
Уважаемый владелец тележки, если вы меня читаете, знайте: где-то в глубине души мне очень стыдно, что я лишила вас такого чудесного набора и подсунула вместо чипсов огурцы.
Миль пардон и тысяча извинений.
Надеюсь, вы не подумали на кассе, как я, что спятили.
Умысла не было.
Вот вам крест.

А вам я желаю здравствовать и не кашлять, быть веселым и упитанным, с гордостью носить трусы, стирать их порошком и звонко хрустеть чипсами, закусывая сырком.
Мы теперь с вами все равно, как молочные братья, как донор и реципиент, навсегда связаны невидимой нитью, если хотите, пуповиной, которая тянется через кварталы и порталы, ибо знаем друг о друге самое интимное, глубокое и сокровенное, чего не знают порой даже самые близкие, а именно - кто че жрет.

Дарья Исаченко