Дряблые ягодицы до Мелекино доведут

В прошлый раз я предлагала определять статус кинофестиваля по нарядам гостей, прогуливающихся по красной дорожке. Сегодня у меня новая формула. Статус курорта легко определить по состоянию представленных на нем женских тел. Я только что вернулась из Мелекино. За пять дней я не встретила там ни одного женского тела, которое без скидок можно было бы назвать классным. Классные, надо полагать, где-нибудь на яхтах в районе Портофино.

Спешу успокоить тех, кто уже занес руки над клавиатурой, чтоб сообщить автору: «На зеркало неча пенять, коли собственная жопа в целлюлите». Не то чтобы в целлюлите, но при размере, близком к идеальному, агрегатное состояние жопы ясно указывает на то, что в Фейсбуке и на «Говорит Донецк» автор бывает чаще, чем в тренажерном зале.

Фотографировать чужие тылы мне было как-то неловко. Да и домой с азовского нашего курорта я собиралась привезти загар, а не побои. Поэтому отважилась всего на один кадр. Как видите, статус курорта также легко вычислить по цвету морской воды.

Вот для сравнения и удовольствия Ирина Шейк в Майами:

Не стану спорить с тем, что славянки – чудо как хороши. И Ирина Шейк – лишнее тому доказательство. Но пока солнцезащитные очки со встроенным фотошопом не изобретены, приходится констатировать: даже славянская красота – не такая стабильная вещь, чтоб ее не мог испортить славянский образ жизни.

Чем живет типичная обитательница мелекинского пляжа? Будем откровенны, сильнее всего она озабочена вопросом: «Где вкуснее чебуреки – в пансионате «Калина Красная» или в пансионате «Светлана»»? (Хороши и там и там, но в «Светлане» – по 8 гривень, а в «Калине» по 5). Какой выбор стоит перед типичной отдыхающей итальянской Ривьеры? Руккола или салат айсберг?!

А ведь сила воли и прочие душевные ресурсы у нас, мелекинских, покрепче, чем ягодицы у тех, с Ривьеры. Мы легко убеждаем себя в собственной неотразимости и с нежностью относимся к своим расплывшимся талиям. У нас безусловная любовь к себе, на нее не могут повлиять десяток-другой лишних килограммов. Мы можем получить удовольствие, прогуливаясь вечером, в фейковых кроксах вдоль центровых мелекинских шалманов с названиями «Анталия», «Ибица», «Рублевка». И даже дух общественных туалетов не каждую из нас заставит разозлиться настолько, чтоб захотеть влезть в купальник размера XS и найти-таки возможность махнуть хотя бы в Анталию, а лучше – сразу на Ибицу.

Скажете, у нас – порядок с самооценкой, а худосочные барышни с Ривьеры и Ибицы вынуждены жить впроголодь и потеть на беговых дорожках, чтобы превратить свое тело в товар? Ну, даже если и товар, - то премиум класса. А скорее всего, соорудив идеальное тело (современные стандарты красоты таковы, что просто удачное от природы телосложение за идеальную фигуру уже не выдать – нужно делать огранку в спортзале), стройные красавицы в премиум класс переводят свою жизнь.

С классным телом ты не можешь себе позволить не только высококалорийную (и ужасно вредную) еду. Ты не можешь положить свое классное тело в грязные песок, в котором уже покоятся зловонные креветочные панцири и рыбьи головы: славянские красавицы так дорожат своими килограммами, что боятся потратить пару калорий, пройдясь до мусорной урны. И ты просто вынуждена что-нибудь придумать. Выиграть в лотерею. Сэкономить. Заработать. Или удачно выйти замуж – почему нет? Но обязательно сделать что-то, чтоб проводить отпуск там, где море действительно голубое.

Скажете, красота, классная фигура – понятия условные? И натренированное тело Ирины Шейк ничем не лучше того, для которого придуман эвфемизм «естественная красота». Ммм, не знаю… Погодите. Я отойду на минутку к зеркалу…

Нет, естественная красота – не по мне. Воля ваша – можете продолжать сидеть тут, а я, пожалуй, прогуляюсь. Пешком. На Крытый. За рукколой.