Одежда

У меня есть мечта - попутешествовать налегке.
Я давно с завистью смотрю на людей, у которых только ручная кладь.
Ладно там мужчины, а девушки?
Идет такая нимфа, изящно покачивает бедрами, сумочка через плечо, небольшой симпатичный чемоданчик.
Как? Как ей это удается?

Придумала такую классную штуку, прямо вот обогатиться могла б, но я не умею такую штуку делать. Поэтому просто расскажу, а вы, если умеете, обогащайтесь тогда, ладно, заодно и мне будет польза.

В общем, у меня раньше всегда все квартиры были очень удобно расположены. В смысле, окна у них удачно на улицу смотрели. И перед тем как куда-то выходить, можно было выглянуть и посмотреть, как люди на улице одеты. И зачастую именно это было «барометром», фактически не дающим сбоев, чтоб не выпереться в пальто, когда жарко, или в легкой куртяшке, когда холодно. Никакие прогнозы погоды, никакие показатели температуры, никакой даже выход на балкон такого результата не давали. Бывает такая неустойчивая непонятная погода, когда никак сама не угадаешь.

"На улице идет дождь, а у нас идет концерт"..
Что-то потянуло на ностальгию и воспоминания.

Вот вы на дождь бухтите и как положено старожилам не припомните такого, а я вот очень хорошо помню Донецк, год 1994 начало июня.

Нет, в куртках и шапках мы не ходили, но было довольно прохладно, совсем не по-летнему.
Я сдавала выпускные экзамены в школе (тогда выпускники попали в жернова эксперимента под названием "тесты", даже устные экзамены были письменными, и нам выдавали такие длинные сложенные в восемь раз простыни бумаги, где мы писали ответы на вопросы), а между тестами я бегала к портнихе шить выпускное платье.

Третий день носки обсуждают! Так я вам сейчас про носки расскажу.

А начну с того, что победитель по жизни. Если существует возможность попасть в идиотскую ситуацию, то я в нее, конечно же, попаду.

Классе в девятом, по-моему, дело было. Зима на редкость омерзительной выдалась. То снежная каша, то лужи по колено.

Проснешься утром, а за окошком темно. Никуда идти не хочется. И опухшая физиономия, отражающаяся в полировке шифоньера, свидетельствует о хроническом недосыпе.

Вы даже не подозреваете, а на Петровке ужас кошмарный творится - второй день в шортах на улицу выхожу. Неслыханно и возмутительно! Но чертовски приятно, ага.

Шорты, чтобы вы понимали, лет с шести считаю одеждой, мягко говоря, несерьезной. Дедушка мой заслуженный привил. Как увидит мужика в шортах, так сразу плюется.

Поэтому надеваю исключительно где-нибудь у моря. Шансы встретить там моего деда стремятся к нулю. Нет, к футболкам с дурацкими принтами и штанам с карманами он уже привык. Но такого позора может и не пережить.

Я на жизнь зарабатываю складыванием букв в слова, а слов – в предложения, а предложений – в тексты разного уровня сложности и разного назначения. Среди них есть группа текстов, к которой я отношусь с особенной нежностью: это – рекламные простыни для разного глянца про что-нибудь, связанное с косметикой и модой. При их написании еще на этапе сбора и организации информации я испытываю буквально захлестывающее до макушки умиление – и заодно некоторую завистливую горечь в стиле «жаль, что вас не было с нами». Если бы можно было заново загадать себе жизнь именно в наше время, я бы загадала стать культовым креативным директором какого-нибудь мощного международного бренда, выпускающего декоративную косметику.

Ну, вот пусть будет некто Этьен Долбодятленн, бессменный гениальный арт-директор великой марки Fufelle, знаменитой вековыми традициями качества и регулярными революционными и инновационными разработками (пятьсот лабораторий, собственные поля, луга и леса, триста фабрик, двадцать две штаб-квартиры, девятьсот тысяч сотрудников по всему миру).

Есть у меня трагичная история о том, почему нельзя разрешать женщине выбирать для тебя одежду. Уже, наверное, рассказывал, но всем известно, что шутка, рассказанная дважды, в два раза смешнее делается.

Злые языки утверждают, что одеваюсь как сантехник. Пусть им за это стыдно будет. Зато надежно, не пачкается и сплошные карманы.

Это теперь все модниками сделались, а раньше стояли на картонке, примеряли турецкие штаны за спиной у вьетнамской продавщицы и не жужжали. Я так еще десять лет назад делал и вас, модники, на том рынке видел!

Переобулся тут. Практически в прыжке. Во-первых, автомобиль. В прошлом году у кореша взломали гараж, нынче это популярный бизнес в стране победившего достоинства, и вынесли всю резину, включая мою. На базаре предложили "Континенталь" из белорусской линейки, бери, мол, будешь счастлив. Отъездив зиму на "Белшине" могу сказать что да, счастлив, и стал относиться к братскому народу с еще большим уважением. Высокое качество копии, помноженное на приятную цену - это способ, которым можно победить даже китайцев, а белорусы, как известно, упорны в борьбе.

Во-вторых практически так же случайно приобрел тактикал кроссовки от украинского производителя. На этот раз ничего не крали, просто в магазин зашел за чем-то. Оказалось, что милитаристическая истерия, охватившая страну, дала интересный побочный эффект: у нас стали делать весьма достойную (и дешевую) обувь, одежду и экипировку.

Когда мы были совсем юными и вполне озорными барышнями, то любили носить одежку достаточно провокационную, не подразумевающую больших расходов ткани на пошив, поэтому при неловком движении могла мелькнуть грудь на публике.

На этот прискорбный случай у нас с подружкой была кодовая фраза "глаз моргает". Услышала, значит срочно осматривай себя, поправляй лямочки, запахивай вырез или хотя бы опусти вниз руку. Согласно фасона в общем.

Как-то со мной произошел случай, когда оба "глаза" уже не моргали, а просто на лоб вылезли.

Записалась я на секцию подводного плавания. Отходила положенные занятия, сдала экзамен и получила корочку пловца-подводника. С аквалангом погружаться так и не стала, однако пристрастилась к длительным заплывам брассом в бассейне, километров так на пару-тройку за тренировку.

Решение принято, дата назначена, билеты куплены. Наступает сладостный момент сбора чемодана. В добротном и крепком Samsonite вашим вещам будет удобно и комфортно, но спрятать крупную, жесткую прямоугольную конструкцию на яхте довольно сложно. Возьмите спортивную сумку или рюкзак.

После того, как вы разложите вещи, она или он с легкостью уйдет под пайолу (съемный кусок пола) такой есть в каждой каюте и еще несколько в кают-компании. Под ними вы обнаружите широкие и довольно вместительные ниши, но они недостаточно глубоки, чтобы поглотить ваш чемодан.

Хочется взять все лучшее сразу?! Начну с каблуков. Вы, конечно, берите, но не больше одной пары в одни ноги и помните, что надеть их вы сможете только на прогулку по берегу.

Берите светлые одежды из натуральных тканей. С длинными, средними и короткими рукавами, шорты, легкие штаны, туники, удобную обувь на светлой и не скользкой подошве, защищающей пальцы, солнцезащитные очки с поляризованными стеклами и головные уборы со страховочным шнурком, иначе с высокой долей вероятности их станут носить рыбки. Если любите нырять щучкой, прихватите цельный купальник, в раздельном повеселите окружающих. Плюс один винстопер.

Если вы решили отправиться летом в Норвегию, то маек и шорт можно взять чуть поменьше, добавьте комплект термобелья, флис, винстопер с мембраной на обе части тела, шапку и спортивную обувь для ходьбы, потому что вы непременно захотите подняться на Язык Тролля.

Правда, в этом году июль в Норвегии нетипично теплый, народ даже во фьердах купается, хотя температура воды не больше +16

N.B.: Солнцезащитный крем с SPF 50 и выше не зависимо от того где расположено ваше лето. Прямые и отраженные солнечные лучи в сочетании с ветром - коварная штука. Приятно и не жарко, а к вечеру вы - вареный лангуст.

Соберите аптечку. Сначала положите все, что вы принимаете в обычной жизни. Далее последует пластырь, таблетки от укачивания, сорбент, противовоспалительное нестероидное (нимесил, напроксен, нимед и т.д.), которые снимут боль, температуру и прочие признаки воспаления, цитеал - универсальное средство для обработки ссадин, ран, ожогов, укусов и интимной гигиены, пантенол - если все же не убереглись от солнца или понаделали ссадин.

Теперь про укачивание. Всех пугает и половина задаваемых вопросов именно о нем.

В обычной жизни человек ходит в основном по твердой земле и его вестибулярный аппарат и органы зрения передают в мозг соответствующие сигналы о положении тела, а особенно головы в пространстве.

И вот человек прямоходящий ступает на борт и выходит в море. В случае штиля ничего особенного не произойдет, но стоит подняться волнам, как мозжечек начнет получать странные и тревожные сигналы. Вестибулярный аппарат сообщает о том, что под ногами волнуется.

В этот момент первая реакция "нас шатает, нас отравили" и мозг срочно подает команды к элиминации ядов из организма.

Через какое-то время он понимает, что идея хорошая, но в этот раз не работает. Тогда он принимается серфить в поисках обновления. Поиск в среднем занимает 2-3 дня. Скачивает, устанавливает и к третьему дню все проходит.

Иногда, конечно, попадаются китайские подделки и в этом случае развивается морская болезнь. Приблизительно у 5% в популяции. Жертвой морской болезни стал Дарвин, он 3 года провел в экспедиции и все три года блевал. Но что не вытерпишь ради любви к науке?

На самом деле, вопрос до конца не изучен. Некоторых людей не укачивает вообще, даже в сильный шторм.

Но как прожить три дня в ожидании обновления?

Во-первых, медицина не стоит на месте. Как традиционная, так и нетрадиционная. Ассортимент средств от укачивания довольно широкий, от гомеопатических средств до тяжелой артилерии с седативным эффектом. Если вы плавали-знаете, что вас укачивает, примите таблетку за час до выхода в море, если прогноз обещает ветер и волны.

Если еще не проверяли, то план такой: легкий завтрак без тяжелой и жирной пищи, приготовьте лимоны и ломтики имбиря и свежую мяту. Пожевывание и посасывание этих вкусняшек довольно эффективно снимает тошноту. Хорошо, если получится уснуть.

Некоторым помогает 30-50 г коньяка или виски. Но, возможно, это просто повод выпить в медицинских целях.

Катя Че