Почему нельзя разрешать женщине выбирать для тебя одежду

Есть у меня трагичная история о том, почему нельзя разрешать женщине выбирать для тебя одежду. Уже, наверное, рассказывал, но всем известно, что шутка, рассказанная дважды, в два раза смешнее делается.

Злые языки утверждают, что одеваюсь как сантехник. Пусть им за это стыдно будет. Зато надежно, не пачкается и сплошные карманы.

Это теперь все модниками сделались, а раньше стояли на картонке, примеряли турецкие штаны за спиной у вьетнамской продавщицы и не жужжали. Я так еще десять лет назад делал и вас, модники, на том рынке видел!

А потом меня подобрали, обогрели и даже приодели. Ну, то есть, отвезли в большой магазин с настоящими примерочными и денег приказали не жалеть. "Шоб я этих бесформенных штанов на тебе больше не видела", - нежно пропели мне.

Так я попал в мир, где можно купить новые штаны и не отморозить задницу. Ах, да! Задница - Альфа и Омега этой истории. Вокруг нее все и завертелось, ибо, по словам эксперта, именно на мужской заднице штаны должны сидеть как влитые.

За сим был приглашен магазинный специалист, оказавшийся робким юношей. "Молодой человек, на попе штаны хорошо сидят? Как считаете?", - обратился мой персональный эксперт к местному.

Я покраснел и вежливо сообщил, что ударю молодого человека прямо в лицо, если он решится посмотреть. Говорю же: из дикого леса.

Штаны, в общем, были подобраны такие, что даже я (стыдно признаться) сексуальным себя почувствовал. Ни обилия карманов, правда, ни пролетарской надежности. Красота непрактична. Но деньги уже потрачены. Пришлось носить.

Дальше был Первомай. Граждане заполонили магазины с живительным бухлишком. Да так, что из АТБ мне пришлось выбираться через турникет. С горем пополам, проклиная узкие штаны и всех, кто не закупает алкоголь загодя, я таки спасся.

На следующий день чинно беседуем с коллегой в курилке. Травлю байки о вчерашних приключениях, размахивая ногами и отчаянно жестикулируя. Шутки юмора и вот это все. И тут раздается звонкое "хрясь". Не штаны, а сердце мое лопнуло в тот погожий день.

То есть, штаны тоже лопнули. По шву. И держались исключительно на ремне. Хорошо, что не повелся на моду и трусами не пренебрегал.

Не, я могу понять девчонок и шотландцев. Таким свободным чувствуешь себя, когда снизу ветерок задувает. С другой стороны, я на восьмом этаже главного здания области, в часе езды от родного дома, а джинсы мои разошлись в наименее подходящем для этого месте. И мероприятие важное через пару часов.

Столько лет прошло, а я помню каждого, кто заглянул в мой кабинет, чтобы поржать над ближним своим! Сердца у вас нет!

В лифте спускался обвязавшись чьим-то свитером, найденным в шкафу. Вместе со мной ехали ВСЕ. Надежда когда-нибудь замутить с хорошенькой Алиной рухнула в шахту этого самого лифта. Кто захочет мутить с идиотом, который в жаркий полдень, году эдак в 2012-м, обвязывается свитером? Только дочь маминой подруги.

К такси шел минут пятнадцать. Мелкими шагами. Со стороны, думаю, выглядело эпично. Таксист, разумеется, тоже намеревался поржать, но увидел мою злобную физиономию и как-то сразу успокоился.

С тех пор ношу исключительно "штаны сантехника" и выбираю их самостоятельно. И практично, и карманов много, и задница в безопасности.