Говорят

Модная ныне теория декларирует существование некоей «зоны комфорта» - то есть, такой области жизненного пространства, в которой человек чувствует себя уверенно и безопасно. Согласно теории, находиться в зоне комфорта долгое время опасно, поскольку это практически неизбежно приведет к деградации. И сейчас я вам это поясню на хорошем примере.

Программисты Facebook создали технологию, позволяющую открывать глаза на фотографии. На основе огромного массива глаз и типов лица нейронная сеть может исправить фотографию, на которой глаза человека закрыты. И сделать их открытыми. А в последних версиях графического редактора Photoshop есть инструмент, позволяющий изменить выражение лица. И превратить хмурое лицо в улыбающееся. И если сейчас всё это еще довольно громоздко и требует знаний, то вспомните про эффект красных глаз, исправлять который сейчас умеет любая самая дешевая камера. И недалек тот день, когда улыбка и широко открытые глаза будут появляться на каждой фотографии в тот самый момент, когда вы ее делаете.

Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.

Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный.

У него пузо, говорит, по полу волочится!

Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.

И ряха, говорит, вдвое шире вашей!

Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.

Ветеринар не слушает и требует весы.

Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА!

И вручил нам.

Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой жопой родила?» Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждёт, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тёпленькое.

Помня о том, как сильно тошнило от агитки "Враг у ворот", к американским фильмам о советских людях отношусь не без подозрения. Ну, то есть, я люблю и ценю клюкву а-ля "Red Alert", но пропаганда - не мое.

Четыре года ходил мимо сериала "Американцы", не решаясь попробовать. Оно ж такое. Вроде и ничего страшного, а настроение портится. Притом, что оценки стабильно высокие и хвалят даже те критики, с мнением которых обычно соглашаюсь.

Вчера решил, что просмотру быть. Зарядил аппарат, облачился в наушники и замер. И таз, предусмотрительно оставленный у кресла, не пригодился. Да, в сериале есть клюква и откровенная чушь. Но это не мазки пропаганды, а скорее от непонимания.

Раннее утро, Хутор Михайловский. Граница страны-агрессора и страны нечуваной свободы слова. Проводя моим паспортом по сканеру с некой таинственной базой данных, хорошенькая пограничница Виталина произносит загадочное 'Ага'.

'Ждите' - говорит Виталина, паспорт тем временем уплывает вместе с ней в глубину вагона. Там, в глубине, наблюдаю пятиминутную летучку пограничников при участии моего паспорта. Шипят рации. Наконец, ко мне подходит молодой человек.

- Какие-то проблемы? – интересуюсь я.

- Нет проблем. Только вот вы на контроле у органов – отвечает пограничник.

Бабушка моей знакомой выходит замуж. Вся ее семья в ахуе.

Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: "Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие". Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. "На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было".

Пушкина сегодня много в ленте. Это, с одной стороны, плохо. Потому что флешмоб и стадность. А с другой, хорошо.

Я Пушкина долго не любил и не понимал. Он для меня был самой залапанной гипсовой фигурой из кабинета русского языка и литературы. А потом как-то проняло. Особенно поздний Пушкин.
Говорят, что почти у каждого перед смертью наступает какое-то облегчение, чтобы сказать главное. Вот, и у него так. Наверное.

А ещё Пушкин это часть культурного кода Донецка. Вроде и неприметный бюст на бульваре, а уже полвека стоит тут якорем и не даёт Донецку забыть, откуда он и кто он по духу.
Ровня этому бюсту только театр оперы и балета.

Тот, кто придумал построить среди халуп оперный был каким-то невероятным провидцем. Это как подарить нищему ребёнку золотые очки и с того дня он будет жить так, чтобы эти очки подошли к его новому костюму.

Но это совсем другая история.

К слову о Пушкине. Одно из любимых его стихотворений - это глава об Одессе из "Путешествия Онегина". Вот, Одессу я бы детям показал, а Киев нет. Киев мне не по душе.

Одессу и Черновцы. Хотя в Черновцах я и сам никогда не был. И уже и не буду.

Часто авторскую песню обвиняют в музыкальном примитивизме. Основой для обвинителя является музыкальное сопровождение исключительно на трёх аккордах. Люди с музыкальным образованием себе такого не позволяют и вот почему.

Классическая задача о закреплённой струне даёт три основные гармоники: целая струна (или её половина), треть струны и четверть струны. Человеческое ухо устроено таким образом, что мы слышим все три гармоники.

Вся теория музыки строится на этих гармониках и выделяет три основные ступени: первая - тоника, четвёртая (четверть струны) – субдоминанта, пятая (треть струны) – доминанта. Касательно гитары и самой предпочтительной тональности (максимально подходящей для голосового диапазона) ЛЯ-минор получим такие основные аккорды: ля-минор (тоника), ре-минор (субдоминанта) и ми-мажор (доминанта).

А теперь самое интересное - любое музыкальное произведение гармонически строится на этих трёх ступенях!

Хотела написать пост не о политике. А о собаках. И собачниках. Но он все равно о политике))

Встретила сегодня собаководов-либералов. Из этих новомодных - тех, кто против "изнасилования" собак, которое выражается том, что хозяин навязывает собаке стиль жизни и поведения)) Ударить собаку - да вы что?!? В Гаагу вас, изверг! Вот из этих.

И Бог бы с ними, если б у них была чихуашка. Или даже какой терьер небольшой. Или спаниелька. Ну грызанет пару раз, если есть хоть малейшие лидерские качества у пса, ну будут боятся лишний раз его тронуть или с места согнать, ну проблемка будет к ветеринару или там еду какую вредную отобрать. Ну да и ладно. Дело хозяйское.

Дилемма. Хочется рассказывать о том, как продаю варенье, делаю сыр и охмуряю взбалмошную дочурку хозяина сельпо в "Stardew Valley", а людям интересно лишь про войну и политику.

С удовольствием писал бы о книгах и сериалах, которые успеваю читать и смотреть, но публика отказывается читать даже те публикации, которые я сам считаю бодрыми. Меньше внимания привлекают лишь репосты и публикации со ссылками.

Не хочу быть блогером! Хочу - царицею мор...эээ...да ну вас! Ничем, кроме политики, интересоваться не желаете. Черствые людишки. Стыдитесь!

В общем, я вчера немножечко болел. С одной стороны, грустить под одеялом - такое себе развлечение. С другой же, освободилось время под новый "God of War". Поиграл часа три. Терпите. Планирую злостно совокуплять ваши мозги своими впечатлениями. Ибо то были шикарные три часа! Первый секс - даже не рядом. С другой стороны, первый секс вообще хорошим не бывает.

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку.

Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.