Сказки

Однажды, Сами Знаете Кто послал на землю оперуполномоченного, чтобы тот,обратившись в одного из них, походил между людей, послушал что говорят они на базарах. проник в спальни высоких правителей, посетил бани, выстоял очереди в присутственных местах, поговорил с таксистом.
Посланник все сделал, о чем просили и вернулся назад.
- Ну, что там? - спросил его Сами Знаете Кто.
- Разврат, алчность, безнравственность и гонка вооружений, - отвечал проверяющий. - И что характерно, не каются.
Опечалился Сами знаете Кто, ненадолго потемнело его лицо, как темнеет оно у родителя, в очередной огорченного сыновьими шалостями.
- Наказать? - спросил он то ли у посланника, то ли у самого себя.
- Не мешало бы, - отвечал ему тот, кто ходил по земле, вспоминая, как украли у него в бане деньги, обвесили на базаре, а чиновник в райнной управе заявил, что он тут "господьбог", чем заставил посланник гневаться, хотя гневаться он не умел вовсе.
- Наказать!

Я в конце 80-х как-то купил книжку Бориса Шергина. Я даже помню где купил, в книжном около Первого гастронома. Ну, не называли мы его тогда «Эридан». Книжный и все.

Книги в те годы еще ценились, их еще покупали, ненароком, вернее, если повезет, можно было купить хорошую. Книга сказок Шергина для меня была хорошая.

Я «Волшебное кольцо» до дыр засмотрел, это тогда, когда даже видеомагнитофонов не было, поэтому всякий раз, когда это мультфильм начинался, я садился у телевизора и ни одну интонацию старался не пропустить.

Шергин для меня – это Евгений Леонов за кадром. Так Шергин с ним рифмуется, думаешь, что это один человек.

Особенно в мультфильме про тигра, который уснул на подсолнухе, помните?

- Зеленский ведь не сказал какой именно весной он собрался кого-то там сажать. Может, он следующую весну имел ввиду или даже ту, которая будет потом. Или перед вторым сроком. Или шутил?
- Ну, кое-кого посадил.
- Именно, кое-кого! Не конкретных людей за конкретные преступления, а кое-кого за кое-что! Бессмысленно и даже вредно!
- Ну, нужно же подождать.
- Сколько раз я это слышал?

* * *

- Что это такое тёмное в каше?
- Не знаю, все как обычно. А, может конопля, я горсточку молотой бросила.
- Я в детстве часто ел жареные семена, а потом птиц ими откармливал. Любил бывать у бабушки.
- Это многое объясняет, но это обычная, из магазина.
- Интересно, а тест покажет тетрагидроканнабиол, если пройти?
- Не думаю, что мировая закулиса будет такими вешествами за копейки разбрасываться! Экономически не выгодно.
- И тут масоны

- 3 сентября - красный день календаря?
- По замашкам вроде красный, но не красный - это точно.
- Всё, обязательная программа закончена, шутка про 3 сентября - пошучена?
- Это только начало! Костры рябин, все всерьёз, ахахахах. Как пишут девочки.
- Как просто у нас организовать праздник - пара лет настойчивых шуток в интернетах - и уже по всему бывшему СССР в циничном реале на эту тему острят люди, которые при слове шансон обычно делают кислую мину, а при словах "один народ" закатывают глаза.
- Явно диверсия Кремля и тут!
- Путин?
- И его эпигоны, тентакли, псевдоподии
- Вредно быть таким умным!
- 3 сентября, аха-ах-ах-ах

* * *

- Слушай, а долго ещё эту Раду будут называть новыми лицами? Там же или детки, или родственники, то есть или мажоры, или за спинами у старых стоявшие. Все как на ладони.
- Все пять лет будут. Или сколько там ей отведено?
- Если станут в таком темпе штамповать законы, не читая и не задумываясь о последствиях, то долго им и не надо. Быстро управятся.
- Онижедети опять? Только теперь мажоры с хорошими лицами?
- Всё вам не так. То законы не те, то депутаты, то лица

Стар и славен город Гамельн,
Словом скромен, делом строг,
Верен в малом, верен в главном:
Гамельн - славный городок!

Самые страшные сказки, которые я читала - немецкие. Например, "Крабат, или Легенды старой мельницы". Невыносимая, леденящая душу история о мельнице, старом Мастере и его двенадцати подмастерьях. Мельник брал к себе на мельницу учеников, детей-сирот или беспризорников, и очень скоро они понимали, что на самом деле Мастер колдун, а они - его пособники и учат здесь не ремесло мельника, а науку чернокнижия. Раз в год в новогоднюю ночь один из подмастерьев должен был погибнуть - такова была цена продления жизни самого мастера. Приговоренный знал о своей участи и должен был сам выкопать себе могилу. И есть только один способ избежать смерти и разрушить заклятие, но он настолько трудный, что его почти невозможно исполнить

Мне сегодня приснилось, что я пишу пост в фейсбук. Да, приехали, «но щас не об этом» (с). Проснувшись, я его отлично помнила. И обнаружила, что можно записать и опубликовать без изменений, - а такое очень редко случается с какими-то во сне пришедшими умозаключениями.

Мой «сонный», а теперь «наявушный» пост был – о названии «Холодное сердце». О том, что я не понимаю, зачем называть в российском прокате одну сказку названием другой сказки. В оригинале этот мультфильм называется Frozen. Никакого «колд харт» там нет.

О содержании мультфильма я говорить не могу, потому что не смотрела (вероятно, посмотрю, потому что люблю мультфильмы; не видела ни первого «Фроузен», ни тем более второго). Зато могу сказать, что очень любила и люблю сказку Гауфа, которая как раз действительно называется «Холодное сердце» (Das kalte Herz). И огорчаюсь, что теперь, если в разговоре на нее сослаться, то ссылки не поймут, придется объяснять.

Собственно, примерно так межпоколенческие связи и разрываются. При этом, подозреваю, кто-то из прокатчиков-редакторов-переводчиков ту старую сказку как раз знает, на подкорке осталось, иначе это словосочетание так просто в голову бы не пришло. Вот так я во сне это все и изложила, только в процессе еще и страшно злилась почему-то (ну, вообще-то, понятно, почему злилась: я не люблю таких незамутненных тупых культурных диверсий, какие всегда еще и аргументируют в духе «а че такого-то»).

Про Карлсона кстати можно снять мощный консервативный супергероический триллер.
Малыш - забитый цисгендерный молодой клерк.

- Я только что ел окрошку на тане. Надо написать на Facebook. Говорят, что был страшный срач на эту тему!
- Напиши еще, что в той окрошке были говяжий балык и филе курицы, приготовленное по технологии sous-vide.
- Помнишь анекдот, где главная мысль А нас-то за что? Нельзя такое даже в шутку писать в заповеднике классового неравенства, где никто на самом деле не понимает, почему все друг друга ненавидят, но мнение имеют.
- Писать - нельзя, а есть значит можно?

* * *

Однажды в Сербии я спросил дорогу у симпатичной девушки в форме. Она обилечивала странников на платном, только построенном шоссе, которое заканчивалась в километре где-то, а дальше были какие-то невероятные ебеня, которых не было ни на каких картах. Дорога на моем навигаторе словно обрывалась, а на бумажной карте еще не было и шикарного платного шоссе.

По дороге от шептарей в Мечавник, а потом и в Венгрию, я забыл даже поставить штамп о выезде из Сербии, потому что в ленивых сумерках местные деятели просто не спросили у меня документов на КПП.

- Давно не было заголовков весёлых у тебя на странице, читала с удовольствием!
- Такая чернуха кругом, что даже скучно и неприятно. Вот Ребёнок попал в больницу после броска апельсином из окна многоэтажки на Оболони, а вот Порошенко сорвал с девушки шапку на митинге в Запорожье. И такая дребедень - целый день, целый день!
- Да, зима получилась ещё та и чем ближе к выборам, тем страшнее, как снежный ком.
- Все по Гёрбнеру, да. Меня же лично в силу профессиональной деформации заводят другие, не такие прямые вещи.
- Какие? Какую новость ты бы назвал такой, чтобы ух! в этом ежедневном украинском хаосе?
- В Чернобыльской зоне отчуждения из-под снега сами пробились съедобные грибы, например

* * *

- Впечатленный неуклонным движением реформ в Украине, которых так не хватает Казахстану, в отставку подал Нурсултан Абишевич Назарбаев. Сам подал! Думал, он вечный.
- Ты его серьёзно по отчеству знаешь? Не бывает у них, чтобы сам. Завтра выяснится, что не все так просто. И кто-то стоял за кулисами.
- После перехода на латиницу от них всего можно ожидать. Тут или твой вариант, или здоровье, другого не вижу.
- Это получается только Бацька ещё в седле держится из первого призыва?
- Настоящий казак! Или казах?

* * *

В одном большом городе, в не очень бойком месте, был магазин книг. А в нем два продавца – добрый и злой. По четным дням – добрый, по нечетным – злой. График хорошо выучили постоянные покупатели: без него сразу не разберешь, кто сегодня работает – продавцы были близнецами. Попасть на Василия считалось хорошей приметой – и книга нужная найдется, и целый день потом всё ладится. А после Анатолия одни неприятности. И сам он хмурый и неприветливый ходит.
***
Офисный сотрудник Надя всего этого не знала. Ее компания переехала сюда недавно. Книжный она нашла случайно, когда выпорхнула на обеденный перерыв за чебуреком. Ей приходилось скрывать от сотрудников тайную страсть. В офисе все были на ЗОЖ и ПП, ели боулы и смузи.
Надя засмотрелась на витрину, из-за которой за ней наблюдал Василий, и толкнула дверь. Василию же хотелось думать, что Надя вошла из-за него, ведь он интереснее, чем детективы.
- Чем вам помочь?
- Не знаю. У вас есть что-то про ваби-саби?
- У нас тут навалом всего про ваби-саби. И с картинками, и без.
В офис Надя пришла с тремя книжками. В одной из них она нашла деньги. Сумма некрупная, но и не мелочь. После раздумий она вернулась в магазин.
- О, деньги, - оживился Василий. – Так, это вам. Это мы придумали в некоторые книги класть. Типа квест и поощрение покупателям. У нас и объявление на входе висит.
- Не читала.
- Так, никто не читает. Но всё равно. Мы их в любимые книги рассовываем. Иногда находят. Только вы первая пришли возвращать. Я скажу, что вы - молодец. А Анатолий сказал бы: «Не делай так больше».
- А кто это?
- Другой продавец.