Сказки

Однажды маленького мальчика похитили инопланетяне и дали ему разноцветный кубик, который они отобрали у похищенного ранее продавца игрушек.

- Это ж кубик Рубика! – воскликнул мальчик.

- И чо? – повторили инопланетяне вопрос, которому их научил похищенный ими гопник.

- Сейчас покажу, - ответил мальчик и за какое-то время сделал так, чтобы грани кубика стали каждая одного цвета.

- Охренеть, куда прешь! – воскликнули инопланетяне словами, которым их научил похищенный как-то по случаю таксист.

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку.

Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.

- Хм, полиция Киева не увидела состава преступления в блокаде телеканала NewsOne неизвестными радикалами.
- Интересно, а неизвестные радикалы это то же, что и свободные радикалы? Если ты понимаешь о чем я...
- Или вот - у берегов Коста-Рики акула смертельно ранила директора одной из крупнейших компаний США
- Тигровая акула сожрала акулу финансовую. Не наоборот. Редкий случай!
- Сотрудники Белого дома страдают от параноидальных приступов. Подозревают, что их записывают. Хм, а разве не записывают?
- И нас пишут, но это же не значит, что нужно страдать? Наслаждайтесь!
- Как боевые агенты НАБУ вымогали деньги и пытали подозреваемых наркотиками
- Кого пытали, а кто и действительно наслаждался, раз уж так повезло.
- За одну ночь в Кропивницком сосисками с сильным ядом отравили десятки собак, жители теперь ждут ограблений и сами дежурят на улицах.
- Дорогой какой-то экс, но жители Кропивницкого в этом смысле ничем не хуже собак. И даже лучше.
- Зимой в Британии начали кампанию за ношение шарфов, чтобы спасать жизни астматикам!
- Это они про Айседору Дункан забыли. Как мало мы знаем и помним о...
- Херащенко готовит законопроект об уголовной ответственности за отрицание российской агрессии!
- Скоро за отрицание отрицания будут сажать, потому что за единство и борьбу противоположностей уже за решетку бросают, а переход количественных изменений в качественные обложили налогами.

Отлично знаю, что сейчас тексты в жанре "разговор с таксистом" считаются моветоном. Но понимаете, какое дело. Я действительно разговариваю с таксистами. И это действительно иногда оставляет яркие впечатления. Такого количества интересных людей я, пожалуй, не встречала больше ни в одной профессии. Давным давно, "когда это еще не было мейнстримом", я даже записывала какие-то интересные разговоры или истории, или целые судьбы - думала сделать из них большой текст, а то и литературную какую-то попытку даже. Где-то в донецком компьютере это до сих пор хранится.

Ситуации бывали разные - и замечательные. Таксист Саша, например, с которым я познакомилась одним очень для меня опасным вечером много лет назад. Когда мне пришлось буквально убегать из одного любопытного дома, теряя туфли, и, на адреналине, я все рассказала ироничному и неглупому таксисту с байкерским хвостом, и в итоге мы с ним полночи катались по городу и болтали (ох, судьба же у него!), пили кофе из пластиковых стаканчиков на секретной стоянке таксистов, ходили по рельсам заброшенной железнодорожной ветки, держась за руки, и ржали, как сумасшедшие, а потом он стал у меня в фирме работать водителем в итоге - и в какие только города Украины мы с ним не ездили (спишь себе на откинутом переднем сиденье, а Саша, со своим дальнобойным прошлым, едет по ночной дороге много часов без отдыха, жуя спичку... Однажды он меня, кстати, чуть не убил - из лучших пожеланий! Был дэдлайн, мы сдавали в печать номер журнала, где я была главредом, несколько дней я жила на работе и совсем не спала, стала рубиться, конечно. И тут Саша мне рассказал старинный дальнобойный рецепт энергетика: растворимый кофе + коньяк + лимон + кока-кола. Я это выпила. И действительно еще сутки чувствовала себя энерджайзером - а потом чуть не словила инсульт, да...).

Или был у меня в Киеве персональный таксист Степан Архипович, весьма пожилой джентльмен с богатым бизнесовым прошлым, в чудовищно дорогих часах и роскошном кашемировом пальто песочного цвета и шелковом кашне, истошный коллекционер советского фарфора-малой пластики, с которым мы так сдружились, что несколько раз он меня вообще бесплатно возил через весь город - чисто за поболтать. Или, кстати, таксист-женщина Инесса на собственной "октавии" - пятидесятилетняя ухоженная дама с фантастически красивыми ногами в сетчатых чулках и ботфортах, ага, работавшая исключительно ночью... Да много чего было...

Вот историю рассказали. Одна бабка жила, детей у нее не было, только дальняя родня, а она им не особо-то нужна была. Ну, время пришло, померла, конечно, не без того. Осталось после нее дом небогатый, утварь разная допотопная, телевизор черно-белый еще, хрусталь какой-то, а даже не хрусталь, а просто стекло с огранкой да истертая и поношенная одежда. А еще будка во дворе, а в ней осиротевший Дружок.

Как бабка преставилась, соседи нашли телефоны родни какой-то, те, так уж и быть приехали, старушку схоронили, все что положено в такие случаи, помины негромкие, пришли кто по соседству жил и почтальонка, она покойницу хорошо знала, дружили, как принесет пенсию - долго просиживали, обсуждали кто нынче в политике главный гад. За эти разговоры бабка давала почтальонке с каждой пенсии десять рублей, та отказывалась, смущенно охала, но брала. Из уважения, чтоб не обидеть.

Посидели повспоминали бабушку, и какой была, и кем работала, и что жизнь не сложилась, а у кого она сложилась-то, если подумать. И плохо, что одна осталась под старость лет, а с другой стороны, всех это ждет, а наша-то еще долго протянула, почти восемь десятков лет, в наших краях это много.

Посидели и разошлись, родня выкрутила пробки, чтобы в пустом доме не "коротнуло" ничего, вытерла воду из-под оттаявшего холодильника, закрыла ставни и задвинула на них жесткие металлические щеколды, которые еще муж бабки когда-то поставил, мужа почти двадцать лет на свете нет, а щеколды, смотри-ка, работают, крепкие, основательные.

- Спокойной смены, ребята! Без самолетов, катаклизмов и исламского терроризма!
- Криминал в Кропивницком пошли нам, Бог новостей!

* * *

- Я читаю ссылки на ваш сайт, что ты бросаешь в Фейсбук. Перехожу иногда. Редко. И что вижу? Поножовщина, смерть, продажные уроды, ДТП. Мрак. Становится дурно.

- Стараемся отражать действительность такой, какая она есть. И пытаемся объяснять почему так, а не иначе.

- Нельзя ли как-то по-другому отображать? Я вот читаю Правду, Новое время или Зеркало - там такого нет. У вас же нельзя на ссылку кликнуть, чтобы не было какой-то зрады.

- Они считают возможным подавать информацию так, мы считаем, что нужно иначе. У каждого свой читатель при этом. И надеюсь, что они себе не врут, когда готовят конечный продукт. И из граждан кто-то живет в замечательном мире, где строится новая волшебная страна, а кто-то - в мире, где она же рушится. И я бы не стал за людей выбирать, кто прав, а кто нет. Пусть сами выбирают.
- Да, в стране действительно пиздец, но ведь не тотальный?
- Ну, чтобы понять что пиздец, кто-то же должен сказать, что король голый, даже под страхом казни? Кто, если не мы?

- Судя по тому, что в первую неделю лета все типа лидеры мнений вдруг начали одновременно критиковать власть, которую они же властью и сделали три года назад, дана отмашка. Это говорит о том, что все эти люди зависимы и управляемы, в чем никогда не признаются.
- Да предвыборная началась, что не понятно?

* * *

- В этот день пьяные журналисты гоняют по городу десантников и купаются в фонтанах с журналистками в школьной форме...
- Если сумеют выйти из-за стола

* * *

- Интересно, кто-из тех, кто вымагае медицинскую реформу, хотя бы понимает за что именно он машет? Или как на Майдане?
- Знаешь, люди уже в таком скотском состоянии сегодня, что любое изменение им действительно кажется возможностью что-то улучшить, а ситуация в медицине такая, что завтра к ним будут только в случае травм и аварий попадать. Они же будут причины смерти устанавливать, не более. И вскрытия проводить.
- Выглядит, как в анекдотах, но какой именно это анекдот - не пойму. Сложно выбрать.
- То ли про больного, который потел перед смертью, то ли про борца с тараканами, у которого еще куча замечательных идей была?
- Эти оба хороши

Премьера первой серии седьмого сезона "Игры престолов" специально, как мне кажется, рассчитана на представителей украинской оппозиции. У них есть время посмотреть кино и подумать над вопросами захвата власти, которые ставятся в этом прикладном видеопособии по политтехнологиям:

- Где твоя армия и какова ее численность в сопоставлении с соперниками?

- Кто будет тебя поддерживать? "Все простые люди Вестероса ждут меня" - это неправильный ответ. Целевая аудитория, удельные князья с баблом и человеческим ресурсом, - вот что важно.

- Какие у тебя вообще права на Железный трон? Задумайся, дружище, не очередной ли ты бастард с раздутым самомнением. Лидер ли ты вообще по своему складу или просто "большой начальник"?

- Какова программа реформ и интересна ли она тем, кому надо выходить во чисто поле и живот свой там класть? Освобождение от рабских цепей, например. Или выживание человеческой расы.

Сидел такой фюрер со своими генералами 21 июня в уютной рейхсканцелярии, пил свежевыжатые соки в предвкушении событий. Водил указкой по картам, улыбался: как все хорошо складывается-то. Жрал бы мясо - так ветчину на колбасу бы клал. С маслом. Да под шампанское.

А ну, каких-то полтора года легкого напряга - и все есть. Французские вина, голландские сыры, норвежская треска, датская селедка, бельгийский шоколад. Немного кривовато получилось на Крите, но зато вломили как англичанам, так и грекам. Теперь к вину есть оливки и морепродукты.

А с поляками вообще смешно получилось, помните, пацаны? Как они с нами ломанулись Чехословакию оккупировать, думали тоже подмазаться под истинных арийцев, а потом плакали как дети. Герд, Федор, вы ж там куролесили? Как они танки саблями рубили, до слез просто.

Ну, а теперь самое главное.

Завтра идем молотить этих поганых унтерменьшей, жидокомиссаров и большевиков, которые заняли наш исконный лебенсраум еще до того, как мы придумали там жить. Все будет просто. Во-первых, прибалты - наши хлопцы, тут протекторат без вопросов. Во-вторых, есть старинные австрийскоподданные галичане, эти с хозяином воевать не станут. А остальные всего лишь тупые скоты, куда им против наших прекрасных солдат?

Вот они, белокурые бестии. В отличных кованых сапогах, с ранцами натуральной коровьей шкуры. "С нами Бог" на каждой пряжке. С хищной птицей на фуражке. Закатанные по случаю жары рукава. Лучшие танки. Лучшая авиация. Лучшая тактика боя, заставлявшая все армии Европы жидко гадить в штаны и сдаваться максимум через месяц. Наши десантники? Орлы! Наши горные егеря? Львы! Кто там заикнулся про валенки и полушубки? Стыдитесь, камрад, что за паникерские настроения, недостойные стойкого нордического характера?

Короче.

По выжженной равнине, за метром метр, но максимум к концу лета погнать всех сраной метлой до Урала. Лишнее население почистить, остальных приобщить к благородному труду на благо Рейха. Ошейники в первый год вводить не будем, но необходимость есть. Предлагаю это осметить и доложить. Естественно, все траты за счет ресурсов промышленности тупых дикарей, которую они там по нашему недосмотру построили. Вот вам план "Ольденбург", вот вам Генеральный план "Ост". Через тридцать лет там должны быть процветающие земли, населенные немцами.

Кто из местных хочет остаться и мыть фаянс в уборной - обещайте, что будут пить баварское. К галичанам это, конечно, не относится, они по-любому останутся как проверенные специалисты. Прочих в Сибирь или на мыло, которого после нашей победы понадобится много, парни. Отмывать пороховую гарь и пыль длинных дорог.

И восемь миллионов солдат (включая всяких румын) встали на восточных рубежах, возбужденно почесываясь в предвкушении раздачи дачных участков. Чтобы меньше чем через четыре года над Рейхстагом трепыхались красные полотнища, а грустный Гитлер сидел в заброшенном бункере глядя на пистолет и с горечью думал: "Мля, чё-то мы, кажется, тогда погорячились".

- На загранпаспорт сюда?
- Да, правильно. Сейчас будем фотографироваться, вам же уже есть 12? Стул не двигайте.
- Есть, но жена думает иначе. После фото куда?
- Ждете двадцать дней и снова к нам. Все свободное время повторяете. Подбородочек выше.
- Что повторяю?
- Английский. Чтобы могли сказать: Здравствуйте, я хочу есть. На спиночку не облокачивайтесь.
- С английским у меня свободно, а вот с испанским - не очень, но хочу. Учить не успеваю.
- Скажете свободно Я хочу есть? По-английски? Вот тут распишитесь. И тут.
- Легко! Жё не манж па сис жур
- Это французский! Я не ел шесть дней и это все знают!
- Странно, а мне говорили, что это английский...
- Ладно, следующий!

* * *

- Не буду углубляться, но помни, что как только услышишь слово синергия, денег больше не будет. Если следом за этим словом приедет бойкий менеджер, которая хорошо рисует красивые презентации в Пауэрпойнте и говорит на странной смеси английского и неродного, то пиши пропало. От того, как она спала, кто ее кормил и сколько раз ей нахамили на улице, будет зависеть в какую сторону вы все будете бежать. И как долго. Но скорее всего продлится вся эта история не дольше следующего годового отчета.
- И что делать?!
- Ничего. От твоих действий после слова синергия на общем собрании уже ничего не зависит. Можешь долго держаться на карусели, можешь не долго, но все равно пальчики устанут и тебя выбросит, как только ты ослабишь хватку