Сказки

Такой большой, а веришь. Рассказанные ночью. Истории, легенды, былины, фантазии, легенды, мифы, предания старины глубокой, эпос, небылица, рассказка, телега, фольклор, сказ, сказание.

К мировой премьере Игры престолов

Премьера первой серии седьмого сезона "Игры престолов" специально, как мне кажется, рассчитана на представителей украинской оппозиции. У них есть время посмотреть кино и подумать над вопросами захвата власти, которые ставятся в этом прикладном видеопособии по политтехнологиям:

- Где твоя армия и какова ее численность в сопоставлении с соперниками?

- Кто будет тебя поддерживать? "Все простые люди Вестероса ждут меня" - это неправильный ответ. Целевая аудитория, удельные князья с баблом и человеческим ресурсом, - вот что важно.

- Какие у тебя вообще права на Железный трон? Задумайся, дружище, не очередной ли ты бастард с раздутым самомнением. Лидер ли ты вообще по своему складу или просто "большой начальник"?

- Какова программа реформ и интересна ли она тем, кому надо выходить во чисто поле и живот свой там класть? Освобождение от рабских цепей, например. Или выживание человеческой расы.

Про войну и про то, что не надо горячиться

Сидел такой фюрер со своими генералами 21 июня в уютной рейхсканцелярии, пил свежевыжатые соки в предвкушении событий. Водил указкой по картам, улыбался: как все хорошо складывается-то. Жрал бы мясо - так ветчину на колбасу бы клал. С маслом. Да под шампанское.

А ну, каких-то полтора года легкого напряга - и все есть. Французские вина, голландские сыры, норвежская треска, датская селедка, бельгийский шоколад. Немного кривовато получилось на Крите, но зато вломили как англичанам, так и грекам. Теперь к вину есть оливки и морепродукты.

А с поляками вообще смешно получилось, помните, пацаны? Как они с нами ломанулись Чехословакию оккупировать, думали тоже подмазаться под истинных арийцев, а потом плакали как дети. Герд, Федор, вы ж там куролесили? Как они танки саблями рубили, до слез просто.

Ну, а теперь самое главное.

Завтра идем молотить этих поганых унтерменьшей, жидокомиссаров и большевиков, которые заняли наш исконный лебенсраум еще до того, как мы придумали там жить. Все будет просто. Во-первых, прибалты - наши хлопцы, тут протекторат без вопросов. Во-вторых, есть старинные австрийскоподданные галичане, эти с хозяином воевать не станут. А остальные всего лишь тупые скоты, куда им против наших прекрасных солдат?

Вот они, белокурые бестии. В отличных кованых сапогах, с ранцами натуральной коровьей шкуры. "С нами Бог" на каждой пряжке. С хищной птицей на фуражке. Закатанные по случаю жары рукава. Лучшие танки. Лучшая авиация. Лучшая тактика боя, заставлявшая все армии Европы жидко гадить в штаны и сдаваться максимум через месяц. Наши десантники? Орлы! Наши горные егеря? Львы! Кто там заикнулся про валенки и полушубки? Стыдитесь, камрад, что за паникерские настроения, недостойные стойкого нордического характера?

Короче.

По выжженной равнине, за метром метр, но максимум к концу лета погнать всех сраной метлой до Урала. Лишнее население почистить, остальных приобщить к благородному труду на благо Рейха. Ошейники в первый год вводить не будем, но необходимость есть. Предлагаю это осметить и доложить. Естественно, все траты за счет ресурсов промышленности тупых дикарей, которую они там по нашему недосмотру построили. Вот вам план "Ольденбург", вот вам Генеральный план "Ост". Через тридцать лет там должны быть процветающие земли, населенные немцами.

Кто из местных хочет остаться и мыть фаянс в уборной - обещайте, что будут пить баварское. К галичанам это, конечно, не относится, они по-любому останутся как проверенные специалисты. Прочих в Сибирь или на мыло, которого после нашей победы понадобится много, парни. Отмывать пороховую гарь и пыль длинных дорог.

И восемь миллионов солдат (включая всяких румын) встали на восточных рубежах, возбужденно почесываясь в предвкушении раздачи дачных участков. Чтобы меньше чем через четыре года над Рейхстагом трепыхались красные полотнища, а грустный Гитлер сидел в заброшенном бункере глядя на пистолет и с горечью думал: "Мля, чё-то мы, кажется, тогда погорячились".

ДиалогитипаПлатонна весной 2017 года

- На загранпаспорт сюда?
- Да, правильно. Сейчас будем фотографироваться, вам же уже есть 12? Стул не двигайте.
- Есть, но жена думает иначе. После фото куда?
- Ждете двадцать дней и снова к нам. Все свободное время повторяете. Подбородочек выше.
- Что повторяю?
- Английский. Чтобы могли сказать: Здравствуйте, я хочу есть. На спиночку не облокачивайтесь.
- С английским у меня свободно, а вот с испанским - не очень, но хочу. Учить не успеваю.
- Скажете свободно Я хочу есть? По-английски? Вот тут распишитесь. И тут.
- Легко! Жё не манж па сис жур
- Это французский! Я не ел шесть дней и это все знают!
- Странно, а мне говорили, что это английский...
- Ладно, следующий!

* * *

- Не буду углубляться, но помни, что как только услышишь слово синергия, денег больше не будет. Если следом за этим словом приедет бойкий менеджер, которая хорошо рисует красивые презентации в Пауэрпойнте и говорит на странной смеси английского и неродного, то пиши пропало. От того, как она спала, кто ее кормил и сколько раз ей нахамили на улице, будет зависеть в какую сторону вы все будете бежать. И как долго. Но скорее всего продлится вся эта история не дольше следующего годового отчета.
- И что делать?!
- Ничего. От твоих действий после слова синергия на общем собрании уже ничего не зависит. Можешь долго держаться на карусели, можешь не долго, но все равно пальчики устанут и тебя выбросит, как только ты ослабишь хватку

Сказка №6 про сковородку с душой самурая

В одном большом городе жила обычная одинокая старушка. Дети ее уехали жить в другую страну, иногда к ней забегали подружки, но большую часть времени она проводила дома на кухне. Читала там книжки, вязала шарфы и смотрела в окно.

Однажды старушка проснулась с мыслью, что ей совершенно необходимо научиться готовить пирожки. Обычные жареные пирожки с капустой и картошкой. И она отправилась в супермаркет за мукой и капустой. А потом вернулась домой и достала из стола старую и практически новую сковородку. Она так редко готовила, что старенькая посуда была в отличном состоянии.

Простой рецепт она взяла у подружки. Включила блюз и стала натирать морковку. Пирожки получились ужасно невкусными. А потом пришлось отмывать полкухни от муки и теста.

Следующий рецепт старушка взяла у другой подружки. В этот раз она всё точно отмерила кухонными весами. Но снова получилось что-то несъедобное.

- Боже, это же не пирожки, это можно использовать в строительстве, - булькал чайник на плите. - Нет, вы подумайте, - обращался он к посуде.

– И это в то время, когда в супермаркете есть кулинария.

Чайник старушка принесла из этого самого супермаркета пару месяцев назад.

Сказка №5 про сломанные игрушки

В одном старом доме на чердаке хранилась коробка со сломанными игрушками. Целые раздарили другим детям, когда они выросли, а поломанные сложили и убрали с глаз подальше.

- Хорошо еще, что не выбросили, говорила одноглазая плюшевая собачка. - Она у игрушек считалась оптимисткой.
- Лучше б выбросили, - бубнил грузовик без колес, - он был пессимистом.
- Ах, к чему гадать, лучше посмотрите, ка мы живем сейчас – в пыли и паутине, - вздыхала одноногая кукла, которая слыла реалисткой и вообще крайне трезвомыслящей женщиной, хоть и была блондинкой.
- Ах, где мои балы? Где мои вечеринки у бассейна? Где моя шубка? – задумчиво повторяла она, когда ей удавалось дохромать до маленького чердачного окошка, откуда открывался вид на вечерний оживленный город в огнях.
- Какие балы? – шумел грузовик. – Иди-ка ты спать, одноногенькая.

Но однажды кукла взбунтовалась.

- Нет, - закричала она. - Я тоже игрушка. Я личность. Мне надоело лежать в этой пыльной коробке и ждать неизвестно чего. Я хочу танцевать и веселиться.
- Да, - затявкала собачка. – И я хочу веселиться. – У меня уже все лапки затекли и плюш свалялся.

ДиалогитипаПлатонна зимой 2017 года

- Я ушел из журналистики десять лет назад, и вот снова вернулся. И мне это нравится.
- Звучит так, будто ты курить бросил и снова закурил, особенно если по-английски произнести всю фразу.
- Ну, в общем-то так почти и есть. Осталось только понять, что в данном случае зависимость: жизнь без журналистики или жизнь с нею. Все относительно.
- Да, действительно может оказаться, что журналистика, как раз что-то вроде реанимационного мероприятия, а жизнь без нее - курение и есть!
- Сложно завернул! Срочно запиши для своих диалогов, чтобы не забыть.
- Все-таки без журналистики, это в данном случае - курить, как ни парадоксально, а с нею - жить свободно от зависимости. Потому что нынешнее положение более естественно и независимо.

- А послушаешь, так наоборот. И хочется спросить, а "Что ты куришь?" вместо "Где ты работаешь?"

* * *

- В Симферополе открыли H&M!
- Супермаркет шмоточный?! Ну, все, теперь бойкот будет всей страной! В Крыму открыли-то!
- Это точно, что всей страной, но не понятно какой - эти тоталитарные буржуи к нам демократичным так и не зашли.
- Пока не зашли, но ведь зайдут же когда-то? И тогда сразу бойкот!

Сказка №4 про пальто и вешалку

В одной квартире в прихожей стояла старая, но очень приличная вешалка – на одной изящной выгнутой металлической ножке, с круглой короной крючков наверху. Даже зимой, когда на нее вешали шубки и пальто, она гордо держала спину и ни разу не согнулась или упала.

Вешалка любила тайком, чтобы никто не увидел, втягивать запах одежды, шляп и шапок. Тайком, потому, что она думала, что это может выглядеть неприлично, но ей было так интересно, что же происходит в большом мире, что она не могла удержаться. В ее прихожей не было даже окна и о смене сезонов она догадывалась только по одежде, которую на нее вешали.

А однажды в доме появилось новое пальто хозяина. Тяжелое, немного шершавое. От него еле слышно пахло шерстью и дождем. Пальто было неразговорчивым, хотя вешалка не раз пыталась завести с ним светскую беседу: о погоде, о том, что оно сегодня видело, где его сшили. Вешалка вздыхала и переключалась на шапки, которые всегда охотно с ней болтали.

Пальто казалось ей таким мужественным. Вешалка представляла, что, наверное, его сшили из шевиота из шерсти гордых шотландских овец. И они щипали травку на краю скал, а внизу бушевало холодное море. Хотя может на скалах нет никакой травки. Тогда они забирались высоко в невысокие шотландские горы и невозмутимо ели чертополох, на котором оставались клоки их шерсти, когда они продирались сквозь колючие заросли.

Сказка №3 про книжную полку

На книжной полке в одном доме стояла энциклопедия, пластмассовая ракета и космонавт. Дети давно выросли и уехали, а книга и игрушки так и остались стоять в бывшей детской. Иногда они разговаривали между собой.

Космонавт спрашивал у энциклопедии разные вещи: что такое граница Чандрасекара, какая вторая космическая скорость и какой состав экипажа МКС.

Книга важно отвечала.

- А зачем тебе? – спросила она однажды.
- Я готовлюсь к полету на орбиту.

Энциклопедия долго смеялась.

- Не полетишь ты никуда. Это не ракета, а кусок пластика в виде ракеты и ты не космонавт, а кусок пластика в виде космонавта.
- А ты устареваешь. И все твои статьи уже отстали от Википедии.
- Да, я устареваю, а ты все равно не полетишь, – энциклопедия любила, чтобы последнее слово оставалось за ней.

С этого времени началась их вражда.

Сказка №2 про кошку, фикус и будильник

Как только за дедушкой захлопывалась дверь в квартире сразу же начинались разговоры. Кошка привычно ворчала: «Ну, вот опять его ждать до вечера, а я ж не собака». Фикус вздыхал, улыбался и просил придвинуть ему почитать газетку. А будильник вообще выдавал по 60 слов в минуту.

- Все делятся на тех, кто ждет и кого ждут, - глубокомысленно выдавала кошка, слизывая сливки из кофейной чашки. Кофе она тоже умела заваривать, но у нее был свой фирменный рецепт. Кофе нужно было добавлять в сливки, а не наоборот.

- Так, вот, - продолжала она. – Ждать – это вообще не круто. Нужно, чтобы тебя ждали. А я как постарела, сижу целый день в квартире. А в молодости дед форточку не закрывал, все ждал, когда я нагуляюсь.

- Так что же вы, уважаемая, теперь не гуляете? – спрашивал фикус.

- Не хочется. Хочется спать и есть сливки. И на деда еще ворчать хочется.

- Странные вы, - вмешался будильник. – Целый день ничем не занимаетесь, а время то идет. Зачем оно идет?

- А тебя вообще никто не любит, - зевнула кошка. – Ты всех будишь.

- Я сообщаю, что пришел новый день.

- Ну, пришел и ладно.

Сказка про человека, который смотрел на масло в супермаркете

В свободное время я пишу сказки для одной хорошей девочки. Будете себя хорошо вести - запощу ещё.

У каждого в этом городе были свои странности – большие и не очень.

- По-моему, это как-то странно, если у человека их нет, - говорила такса своему другу мопсу на прогулке. – Вот, какие у твоего хозяина?

- Он, когда очень расстроен, то идет в супермаркет смотреть на сливочное масло. Он его даже не трогает. Просто ходит вдоль холодильника, смотрит на него и успокаивается. А у твоего какие странности?

- Он ночью, когда думает, что его никто не слышит, подпевает Леди Гаге, а днем он преподает на кафедре клинической иммунологии и генетики.

- Ну, это не странно. Он хоть переодевается в женщину?

- Нет, в халате поет и тапочках.

- Тогда это не интересно.

Мопса и таксу утром и вечером выгуливали в одно время. А потом один хозяин спешил в университет, второй в банк.

Собаки оставались дома. Зимой им было совсем скучно. Так было, пока они не познакомились с тараканом Гошей. Тараканов вообще в доме не было, их давно вывели, но этот последний был очень умным.

Гоша был живым голосовым автоответчиком. Он слушал послания мопса, бежал передавать их таксе, потом обратно и так целый день.

Ленты новостей

вКонтакте | в FaceBook | в Одноклассниках | в LiveJournal | на RuTube | на YouTube | Pinterest | Instagram | в Twitter | 4SQ | Tumblr | Google + | Telegram

All Rights Reserved. Copyright © 2009 Notorious T & Co
События случайны. Мнения реальны. Люди придуманы. Совпадения намеренны.
Перепечатка, цитирование - только с гиперссылкой на http://fromdonetsk.net/ Лицензия Creative Commons
Прислать новость
Reklama & Сотрудничество
Сообщить о неисправности
Помочь
Говорит Донецк