Сказки

Такой большой, а веришь. Рассказанные ночью. Истории, легенды, былины, фантазии, легенды, мифы, предания старины глубокой, эпос, небылица, рассказка, телега, фольклор, сказ, сказание.

Несколько слов о разговорах с таксистами

Отлично знаю, что сейчас тексты в жанре "разговор с таксистом" считаются моветоном. Но понимаете, какое дело. Я действительно разговариваю с таксистами. И это действительно иногда оставляет яркие впечатления. Такого количества интересных людей я, пожалуй, не встречала больше ни в одной профессии. Давным давно, "когда это еще не было мейнстримом", я даже записывала какие-то интересные разговоры или истории, или целые судьбы - думала сделать из них большой текст, а то и литературную какую-то попытку даже. Где-то в донецком компьютере это до сих пор хранится.

Ситуации бывали разные - и замечательные. Таксист Саша, например, с которым я познакомилась одним очень для меня опасным вечером много лет назад. Когда мне пришлось буквально убегать из одного любопытного дома, теряя туфли, и, на адреналине, я все рассказала ироничному и неглупому таксисту с байкерским хвостом, и в итоге мы с ним полночи катались по городу и болтали (ох, судьба же у него!), пили кофе из пластиковых стаканчиков на секретной стоянке таксистов, ходили по рельсам заброшенной железнодорожной ветки, держась за руки, и ржали, как сумасшедшие, а потом он стал у меня в фирме работать водителем в итоге - и в какие только города Украины мы с ним не ездили (спишь себе на откинутом переднем сиденье, а Саша, со своим дальнобойным прошлым, едет по ночной дороге много часов без отдыха, жуя спичку... Однажды он меня, кстати, чуть не убил - из лучших пожеланий! Был дэдлайн, мы сдавали в печать номер журнала, где я была главредом, несколько дней я жила на работе и совсем не спала, стала рубиться, конечно. И тут Саша мне рассказал старинный дальнобойный рецепт энергетика: растворимый кофе + коньяк + лимон + кока-кола. Я это выпила. И действительно еще сутки чувствовала себя энерджайзером - а потом чуть не словила инсульт, да...).

Или был у меня в Киеве персональный таксист Степан Архипович, весьма пожилой джентльмен с богатым бизнесовым прошлым, в чудовищно дорогих часах и роскошном кашемировом пальто песочного цвета и шелковом кашне, истошный коллекционер советского фарфора-малой пластики, с которым мы так сдружились, что несколько раз он меня вообще бесплатно возил через весь город - чисто за поболтать. Или, кстати, таксист-женщина Инесса на собственной "октавии" - пятидесятилетняя ухоженная дама с фантастически красивыми ногами в сетчатых чулках и ботфортах, ага, работавшая исключительно ночью... Да много чего было...

Про бабушку и наследство

Вот историю рассказали. Одна бабка жила, детей у нее не было, только дальняя родня, а она им не особо-то нужна была. Ну, время пришло, померла, конечно, не без того. Осталось после нее дом небогатый, утварь разная допотопная, телевизор черно-белый еще, хрусталь какой-то, а даже не хрусталь, а просто стекло с огранкой да истертая и поношенная одежда. А еще будка во дворе, а в ней осиротевший Дружок.

Как бабка преставилась, соседи нашли телефоны родни какой-то, те, так уж и быть приехали, старушку схоронили, все что положено в такие случаи, помины негромкие, пришли кто по соседству жил и почтальонка, она покойницу хорошо знала, дружили, как принесет пенсию - долго просиживали, обсуждали кто нынче в политике главный гад. За эти разговоры бабка давала почтальонке с каждой пенсии десять рублей, та отказывалась, смущенно охала, но брала. Из уважения, чтоб не обидеть.

Посидели повспоминали бабушку, и какой была, и кем работала, и что жизнь не сложилась, а у кого она сложилась-то, если подумать. И плохо, что одна осталась под старость лет, а с другой стороны, всех это ждет, а наша-то еще долго протянула, почти восемь десятков лет, в наших краях это много.

Посидели и разошлись, родня выкрутила пробки, чтобы в пустом доме не "коротнуло" ничего, вытерла воду из-под оттаявшего холодильника, закрыла ставни и задвинула на них жесткие металлические щеколды, которые еще муж бабки когда-то поставил, мужа почти двадцать лет на свете нет, а щеколды, смотри-ка, работают, крепкие, основательные.

ДиалогитипаПлатонна осенью 2017 года

- Спокойной смены, ребята! Без самолетов, катаклизмов и исламского терроризма!
- Криминал в Кропивницком пошли нам, Бог новостей!

* * *

- Я читаю ссылки на ваш сайт, что ты бросаешь в Фейсбук. Перехожу иногда. Редко. И что вижу? Поножовщина, смерть, продажные уроды, ДТП. Мрак. Становится дурно.

- Стараемся отражать действительность такой, какая она есть. И пытаемся объяснять почему так, а не иначе.

- Нельзя ли как-то по-другому отображать? Я вот читаю Правду, Новое время или Зеркало - там такого нет. У вас же нельзя на ссылку кликнуть, чтобы не было какой-то зрады.

- Они считают возможным подавать информацию так, мы считаем, что нужно иначе. У каждого свой читатель при этом. И надеюсь, что они себе не врут, когда готовят конечный продукт. И из граждан кто-то живет в замечательном мире, где строится новая волшебная страна, а кто-то - в мире, где она же рушится. И я бы не стал за людей выбирать, кто прав, а кто нет. Пусть сами выбирают.
- Да, в стране действительно пиздец, но ведь не тотальный?
- Ну, чтобы понять что пиздец, кто-то же должен сказать, что король голый, даже под страхом казни? Кто, если не мы?

Субботняя сказка №8, про самую страшную черепаху в мире

В одном большом городе жила самая страшная черепаха в мире. Она была такая страшная, что люди обычно кричали, когда видели ее в первый раз. И во второй, и в третий тоже. Долгое время черепаха боялась появляться на улице – сидела дома, заказывала доставку суши и ботинки в интернет-магазинах. Ботинки были ее слабостью. А однажды она подумала, что она-то страшная, но ботинки у нее ничего и они не должны сидеть взаперти. И она стала их регулярно выгуливать.
Ботинки у нее были каждый со своим характером. Черепаха часто болтала с ними, когда шла по улице. Хотя злые языки утверждали, что черепаха, не только самая страшная в мире, но еще и сумасшедшая, потому что обувь не разговаривает.

«Как будто черепахи разговаривают», - отвечала недоброжелателям черепаха. А потом вообще прекратила с ними говорить – просто подходила поближе и ждала, когда они испугаются и убегут.
Однажды она сидела на лавочке в парке, болтала ногами в замшевых ботинках цвета зеленой листвы и ела китайскую еду. Светило весеннее солнышко, люди привычно разбегались в стороны, когда натыкались на нее взглядом и уводили детей, собаки лаяли, машины сигналили.
«Хорошо, что я живу в большом городе. Тут есть китайская еда», - думала черепаха. «И вообще есть еще те, кто меня не видел.

Интересно, как бы мне жилось в Нью-Йорке? Говорят там куча фриков»
Ее мысли прервала видеокамера. Она подошла к ней на тонких ножках штатива. Вообще-то камера была мальчиком.

ДиалогитипаПлатонна летом 2017 года

- Судя по тому, что в первую неделю лета все типа лидеры мнений вдруг начали одновременно критиковать власть, которую они же властью и сделали три года назад, дана отмашка. Это говорит о том, что все эти люди зависимы и управляемы, в чем никогда не признаются.
- Да предвыборная началась, что не понятно?

* * *

- В этот день пьяные журналисты гоняют по городу десантников и купаются в фонтанах с журналистками в школьной форме...
- Если сумеют выйти из-за стола

* * *

- Интересно, кто-из тех, кто вымагае медицинскую реформу, хотя бы понимает за что именно он машет? Или как на Майдане?
- Знаешь, люди уже в таком скотском состоянии сегодня, что любое изменение им действительно кажется возможностью что-то улучшить, а ситуация в медицине такая, что завтра к ним будут только в случае травм и аварий попадать. Они же будут причины смерти устанавливать, не более. И вскрытия проводить.
- Выглядит, как в анекдотах, но какой именно это анекдот - не пойму. Сложно выбрать.
- То ли про больного, который потел перед смертью, то ли про борца с тараканами, у которого еще куча замечательных идей была?
- Эти оба хороши

К мировой премьере Игры престолов

Премьера первой серии седьмого сезона "Игры престолов" специально, как мне кажется, рассчитана на представителей украинской оппозиции. У них есть время посмотреть кино и подумать над вопросами захвата власти, которые ставятся в этом прикладном видеопособии по политтехнологиям:

- Где твоя армия и какова ее численность в сопоставлении с соперниками?

- Кто будет тебя поддерживать? "Все простые люди Вестероса ждут меня" - это неправильный ответ. Целевая аудитория, удельные князья с баблом и человеческим ресурсом, - вот что важно.

- Какие у тебя вообще права на Железный трон? Задумайся, дружище, не очередной ли ты бастард с раздутым самомнением. Лидер ли ты вообще по своему складу или просто "большой начальник"?

- Какова программа реформ и интересна ли она тем, кому надо выходить во чисто поле и живот свой там класть? Освобождение от рабских цепей, например. Или выживание человеческой расы.

Про войну и про то, что не надо горячиться

Сидел такой фюрер со своими генералами 21 июня в уютной рейхсканцелярии, пил свежевыжатые соки в предвкушении событий. Водил указкой по картам, улыбался: как все хорошо складывается-то. Жрал бы мясо - так ветчину на колбасу бы клал. С маслом. Да под шампанское.

А ну, каких-то полтора года легкого напряга - и все есть. Французские вина, голландские сыры, норвежская треска, датская селедка, бельгийский шоколад. Немного кривовато получилось на Крите, но зато вломили как англичанам, так и грекам. Теперь к вину есть оливки и морепродукты.

А с поляками вообще смешно получилось, помните, пацаны? Как они с нами ломанулись Чехословакию оккупировать, думали тоже подмазаться под истинных арийцев, а потом плакали как дети. Герд, Федор, вы ж там куролесили? Как они танки саблями рубили, до слез просто.

Ну, а теперь самое главное.

Завтра идем молотить этих поганых унтерменьшей, жидокомиссаров и большевиков, которые заняли наш исконный лебенсраум еще до того, как мы придумали там жить. Все будет просто. Во-первых, прибалты - наши хлопцы, тут протекторат без вопросов. Во-вторых, есть старинные австрийскоподданные галичане, эти с хозяином воевать не станут. А остальные всего лишь тупые скоты, куда им против наших прекрасных солдат?

Вот они, белокурые бестии. В отличных кованых сапогах, с ранцами натуральной коровьей шкуры. "С нами Бог" на каждой пряжке. С хищной птицей на фуражке. Закатанные по случаю жары рукава. Лучшие танки. Лучшая авиация. Лучшая тактика боя, заставлявшая все армии Европы жидко гадить в штаны и сдаваться максимум через месяц. Наши десантники? Орлы! Наши горные егеря? Львы! Кто там заикнулся про валенки и полушубки? Стыдитесь, камрад, что за паникерские настроения, недостойные стойкого нордического характера?

Короче.

По выжженной равнине, за метром метр, но максимум к концу лета погнать всех сраной метлой до Урала. Лишнее население почистить, остальных приобщить к благородному труду на благо Рейха. Ошейники в первый год вводить не будем, но необходимость есть. Предлагаю это осметить и доложить. Естественно, все траты за счет ресурсов промышленности тупых дикарей, которую они там по нашему недосмотру построили. Вот вам план "Ольденбург", вот вам Генеральный план "Ост". Через тридцать лет там должны быть процветающие земли, населенные немцами.

Кто из местных хочет остаться и мыть фаянс в уборной - обещайте, что будут пить баварское. К галичанам это, конечно, не относится, они по-любому останутся как проверенные специалисты. Прочих в Сибирь или на мыло, которого после нашей победы понадобится много, парни. Отмывать пороховую гарь и пыль длинных дорог.

И восемь миллионов солдат (включая всяких румын) встали на восточных рубежах, возбужденно почесываясь в предвкушении раздачи дачных участков. Чтобы меньше чем через четыре года над Рейхстагом трепыхались красные полотнища, а грустный Гитлер сидел в заброшенном бункере глядя на пистолет и с горечью думал: "Мля, чё-то мы, кажется, тогда погорячились".

ДиалогитипаПлатонна весной 2017 года

- На загранпаспорт сюда?
- Да, правильно. Сейчас будем фотографироваться, вам же уже есть 12? Стул не двигайте.
- Есть, но жена думает иначе. После фото куда?
- Ждете двадцать дней и снова к нам. Все свободное время повторяете. Подбородочек выше.
- Что повторяю?
- Английский. Чтобы могли сказать: Здравствуйте, я хочу есть. На спиночку не облокачивайтесь.
- С английским у меня свободно, а вот с испанским - не очень, но хочу. Учить не успеваю.
- Скажете свободно Я хочу есть? По-английски? Вот тут распишитесь. И тут.
- Легко! Жё не манж па сис жур
- Это французский! Я не ел шесть дней и это все знают!
- Странно, а мне говорили, что это английский...
- Ладно, следующий!

* * *

- Не буду углубляться, но помни, что как только услышишь слово синергия, денег больше не будет. Если следом за этим словом приедет бойкий менеджер, которая хорошо рисует красивые презентации в Пауэрпойнте и говорит на странной смеси английского и неродного, то пиши пропало. От того, как она спала, кто ее кормил и сколько раз ей нахамили на улице, будет зависеть в какую сторону вы все будете бежать. И как долго. Но скорее всего продлится вся эта история не дольше следующего годового отчета.
- И что делать?!
- Ничего. От твоих действий после слова синергия на общем собрании уже ничего не зависит. Можешь долго держаться на карусели, можешь не долго, но все равно пальчики устанут и тебя выбросит, как только ты ослабишь хватку

Сказка №6 про сковородку с душой самурая

В одном большом городе жила обычная одинокая старушка. Дети ее уехали жить в другую страну, иногда к ней забегали подружки, но большую часть времени она проводила дома на кухне. Читала там книжки, вязала шарфы и смотрела в окно.

Однажды старушка проснулась с мыслью, что ей совершенно необходимо научиться готовить пирожки. Обычные жареные пирожки с капустой и картошкой. И она отправилась в супермаркет за мукой и капустой. А потом вернулась домой и достала из стола старую и практически новую сковородку. Она так редко готовила, что старенькая посуда была в отличном состоянии.

Простой рецепт она взяла у подружки. Включила блюз и стала натирать морковку. Пирожки получились ужасно невкусными. А потом пришлось отмывать полкухни от муки и теста.

Следующий рецепт старушка взяла у другой подружки. В этот раз она всё точно отмерила кухонными весами. Но снова получилось что-то несъедобное.

- Боже, это же не пирожки, это можно использовать в строительстве, - булькал чайник на плите. - Нет, вы подумайте, - обращался он к посуде.

– И это в то время, когда в супермаркете есть кулинария.

Чайник старушка принесла из этого самого супермаркета пару месяцев назад.

Сказка №5 про сломанные игрушки

В одном старом доме на чердаке хранилась коробка со сломанными игрушками. Целые раздарили другим детям, когда они выросли, а поломанные сложили и убрали с глаз подальше.

- Хорошо еще, что не выбросили, говорила одноглазая плюшевая собачка. - Она у игрушек считалась оптимисткой.
- Лучше б выбросили, - бубнил грузовик без колес, - он был пессимистом.
- Ах, к чему гадать, лучше посмотрите, ка мы живем сейчас – в пыли и паутине, - вздыхала одноногая кукла, которая слыла реалисткой и вообще крайне трезвомыслящей женщиной, хоть и была блондинкой.
- Ах, где мои балы? Где мои вечеринки у бассейна? Где моя шубка? – задумчиво повторяла она, когда ей удавалось дохромать до маленького чердачного окошка, откуда открывался вид на вечерний оживленный город в огнях.
- Какие балы? – шумел грузовик. – Иди-ка ты спать, одноногенькая.

Но однажды кукла взбунтовалась.

- Нет, - закричала она. - Я тоже игрушка. Я личность. Мне надоело лежать в этой пыльной коробке и ждать неизвестно чего. Я хочу танцевать и веселиться.
- Да, - затявкала собачка. – И я хочу веселиться. – У меня уже все лапки затекли и плюш свалялся.

Ленты новостей

вКонтакте | в FaceBook | в Одноклассниках | в LiveJournal | на RuTube | на YouTube | Pinterest | Instagram | в Twitter | 4SQ | Tumblr | Google + | Telegram

All Rights Reserved. Copyright © 2009 Notorious T & Co
События случайны. Мнения реальны. Люди придуманы. Совпадения намеренны.
Перепечатка, цитирование - только с гиперссылкой на http://fromdonetsk.net/ Лицензия Creative Commons
Прислать новость
Reklama & Сотрудничество
Сообщить о неисправности
Помочь
Говорит Донецк