Одежда

Прикрывают или одевают тело. Из ткани. Часто разного пола. По ней встречают, но не провожают.

Про мужскую одежду и немного о шортах

Вы даже не подозреваете, а на Петровке ужас кошмарный творится - второй день в шортах на улицу выхожу. Неслыханно и возмутительно! Но чертовски приятно, ага.

Шорты, чтобы вы понимали, лет с шести считаю одеждой, мягко говоря, несерьезной. Дедушка мой заслуженный привил. Как увидит мужика в шортах, так сразу плюется.

Поэтому надеваю исключительно где-нибудь у моря. Шансы встретить там моего деда стремятся к нулю. Нет, к футболкам с дурацкими принтами и штанам с карманами он уже привык. Но такого позора может и не пережить.

О рекламных простынях для глянца про что-нибудь, связанное с косметикой и модой

Я на жизнь зарабатываю складыванием букв в слова, а слов – в предложения, а предложений – в тексты разного уровня сложности и разного назначения. Среди них есть группа текстов, к которой я отношусь с особенной нежностью: это – рекламные простыни для разного глянца про что-нибудь, связанное с косметикой и модой. При их написании еще на этапе сбора и организации информации я испытываю буквально захлестывающее до макушки умиление – и заодно некоторую завистливую горечь в стиле «жаль, что вас не было с нами». Если бы можно было заново загадать себе жизнь именно в наше время, я бы загадала стать культовым креативным директором какого-нибудь мощного международного бренда, выпускающего декоративную косметику.

Ну, вот пусть будет некто Этьен Долбодятленн, бессменный гениальный арт-директор великой марки Fufelle, знаменитой вековыми традициями качества и регулярными революционными и инновационными разработками (пятьсот лабораторий, собственные поля, луга и леса, триста фабрик, двадцать две штаб-квартиры, девятьсот тысяч сотрудников по всему миру).

Почему нельзя разрешать женщине выбирать для тебя одежду

Есть у меня трагичная история о том, почему нельзя разрешать женщине выбирать для тебя одежду. Уже, наверное, рассказывал, но всем известно, что шутка, рассказанная дважды, в два раза смешнее делается.

Злые языки утверждают, что одеваюсь как сантехник. Пусть им за это стыдно будет. Зато надежно, не пачкается и сплошные карманы.

Это теперь все модниками сделались, а раньше стояли на картонке, примеряли турецкие штаны за спиной у вьетнамской продавщицы и не жужжали. Я так еще десять лет назад делал и вас, модники, на том рынке видел!

Как я переобулся в украинское

Переобулся тут. Практически в прыжке. Во-первых, автомобиль. В прошлом году у кореша взломали гараж, нынче это популярный бизнес в стране победившего достоинства, и вынесли всю резину, включая мою. На базаре предложили "Континенталь" из белорусской линейки, бери, мол, будешь счастлив. Отъездив зиму на "Белшине" могу сказать что да, счастлив, и стал относиться к братскому народу с еще большим уважением. Высокое качество копии, помноженное на приятную цену - это способ, которым можно победить даже китайцев, а белорусы, как известно, упорны в борьбе.

украинская обувь

Во-вторых практически так же случайно приобрел тактикал кроссовки от украинского производителя. На этот раз ничего не крали, просто в магазин зашел за чем-то. Оказалось, что милитаристическая истерия, охватившая страну, дала интересный побочный эффект: у нас стали делать весьма достойную (и дешевую) обувь, одежду и экипировку.

Как сдать зачет по информатике, если моргнули оба глаза

Когда мы были совсем юными и вполне озорными барышнями, то любили носить одежку достаточно провокационную, не подразумевающую больших расходов ткани на пошив, поэтому при неловком движении могла мелькнуть грудь на публике.

На этот прискорбный случай у нас с подружкой была кодовая фраза "глаз моргает". Услышала, значит срочно осматривай себя, поправляй лямочки, запахивай вырез или хотя бы опусти вниз руку. Согласно фасона в общем.

Как-то со мной произошел случай, когда оба "глаза" уже не моргали, а просто на лоб вылезли.

Записалась я на секцию подводного плавания. Отходила положенные занятия, сдала экзамен и получила корочку пловца-подводника. С аквалангом погружаться так и не стала, однако пристрастилась к длительным заплывам брассом в бассейне, километров так на пару-тройку за тренировку.

Жизнь на яхте, или Что взять с собой на борт в режиме лето

Решение принято, дата назначена, билеты куплены. Наступает сладостный момент сбора чемодана. В добротном и крепком Samsonite вашим вещам будет удобно и комфортно, но спрятать крупную, жесткую прямоугольную конструкцию на яхте довольно сложно. Возьмите спортивную сумку или рюкзак.

После того, как вы разложите вещи, она или он с легкостью уйдет под пайолу (съемный кусок пола) такой есть в каждой каюте и еще несколько в кают-компании. Под ними вы обнаружите широкие и довольно вместительные ниши, но они недостаточно глубоки, чтобы поглотить ваш чемодан.

Хочется взять все лучшее сразу?! Начну с каблуков. Вы, конечно, берите, но не больше одной пары в одни ноги и помните, что надеть их вы сможете только на прогулку по берегу.

Берите светлые одежды из натуральных тканей. С длинными, средними и короткими рукавами, шорты, легкие штаны, туники, удобную обувь на светлой и не скользкой подошве, защищающей пальцы, солнцезащитные очки с поляризованными стеклами и головные уборы со страховочным шнурком, иначе с высокой долей вероятности их станут носить рыбки. Если любите нырять щучкой, прихватите цельный купальник, в раздельном повеселите окружающих. Плюс один винстопер.

Если вы решили отправиться летом в Норвегию, то маек и шорт можно взять чуть поменьше, добавьте комплект термобелья, флис, винстопер с мембраной на обе части тела, шапку и спортивную обувь для ходьбы, потому что вы непременно захотите подняться на Язык Тролля.

Правда, в этом году июль в Норвегии нетипично теплый, народ даже во фьердах купается, хотя температура воды не больше +16

N.B.: Солнцезащитный крем с SPF 50 и выше не зависимо от того где расположено ваше лето. Прямые и отраженные солнечные лучи в сочетании с ветром - коварная штука. Приятно и не жарко, а к вечеру вы - вареный лангуст.

Соберите аптечку. Сначала положите все, что вы принимаете в обычной жизни. Далее последует пластырь, таблетки от укачивания, сорбент, противовоспалительное нестероидное (нимесил, напроксен, нимед и т.д.), которые снимут боль, температуру и прочие признаки воспаления, цитеал - универсальное средство для обработки ссадин, ран, ожогов, укусов и интимной гигиены, пантенол - если все же не убереглись от солнца или понаделали ссадин.

Теперь про укачивание. Всех пугает и половина задаваемых вопросов именно о нем.

В обычной жизни человек ходит в основном по твердой земле и его вестибулярный аппарат и органы зрения передают в мозг соответствующие сигналы о положении тела, а особенно головы в пространстве.

И вот человек прямоходящий ступает на борт и выходит в море. В случае штиля ничего особенного не произойдет, но стоит подняться волнам, как мозжечек начнет получать странные и тревожные сигналы. Вестибулярный аппарат сообщает о том, что под ногами волнуется.

В этот момент первая реакция "нас шатает, нас отравили" и мозг срочно подает команды к элиминации ядов из организма.

Через какое-то время он понимает, что идея хорошая, но в этот раз не работает. Тогда он принимается серфить в поисках обновления. Поиск в среднем занимает 2-3 дня. Скачивает, устанавливает и к третьему дню все проходит.

Иногда, конечно, попадаются китайские подделки и в этом случае развивается морская болезнь. Приблизительно у 5% в популяции. Жертвой морской болезни стал Дарвин, он 3 года провел в экспедиции и все три года блевал. Но что не вытерпишь ради любви к науке?

На самом деле, вопрос до конца не изучен. Некоторых людей не укачивает вообще, даже в сильный шторм.

Но как прожить три дня в ожидании обновления?

Во-первых, медицина не стоит на месте. Как традиционная, так и нетрадиционная. Ассортимент средств от укачивания довольно широкий, от гомеопатических средств до тяжелой артилерии с седативным эффектом. Если вы плавали-знаете, что вас укачивает, примите таблетку за час до выхода в море, если прогноз обещает ветер и волны.

Если еще не проверяли, то план такой: легкий завтрак без тяжелой и жирной пищи, приготовьте лимоны и ломтики имбиря и свежую мяту. Пожевывание и посасывание этих вкусняшек довольно эффективно снимает тошноту. Хорошо, если получится уснуть.

Некоторым помогает 30-50 г коньяка или виски. Но, возможно, это просто повод выпить в медицинских целях.

Катя Че

Про невыносимо короткие юбки и крепкие солдатские штаны

Лето - сезон противоречий. Девчонки надевают обтягивающие маечки без лифчика и очки, закрывающие половину физиономии. А потом они страшно возмущены тем, что мужики смотрят не в глаза, но куда попало. Непоследовательные.

Читал на днях любопытнейший, с точки зрения психиатрии, крик женской души. И уже, надо сказать, не первый такой крик, оформленный в килобайты печатного текста, встречается мне на этих ваших интернет-просторах.

Представляете, какой ужас? Дама заголила всякое, а эти грязные мужики-натуралы смеют щупать ее ножки голодными взглядами и (ужас какой!) явно возбуждаются. А они не планировала! А она - личность! Душа у нее красивая! Извольте возбуждаться только по команде, господа мужики!

Несколько слов о галстуках и не только

Был у меня период,лет двадцать назад, все мужчины через него проходят, нравились мне галстуки. Рекордсменом по величине коллекции не был, но и не два их было или три. Штук двадцать, наверное.

Прелесть галстука заключается в том, что с его помощью пять или шесть костюмов с каким-то вменяемым набором рубашек за небольшие деньги превращаются в гораздо большее число костюмов.

Дешево и сердито, вот такое элегантное нищебродство.

Потом период костюмов и галстуков благополучно закончился, наступил у меня период дауншифтинга. Апогеем этого периода был интересный факт. Мне о нем потом уже поведал редактор одной донецкой областной газеты, который ехал на машине и увидел меня, идущего куда-то туда. Поначалу он решил даже решил меня подвезти, а потом почему-то сделал вывод, что я или в запое, или бомжую, и на всякий случай, передумал. Причем, это он мне сам потом рассказывал, дескать, знаю, были у тебя тяжелые времена, наверное, да?

Несколько слов про генетическое

господи, раз уж я блогер, то расскажу вам генетическое.

всё моё детство я поражался: почему у мамы столько мусора в кошельке. отправит меня в магазин за мороженым, например, даст свой кошелёк, а там - ну чёрт ногу сломит: чеки, иконки, билетики счастливые и почти счастливые (если кто-то ещё помнит, что это значит), календарики, расписаньица автобусов, записанные на клочках газет, булавочки от сглаза, скрепочки, красивые скрепочки. деньги там терялись и ни на что не претендовали.

Про день вышиванок

В страшные советские годы, когда я приезжал к пережившей все ужасы сталинизма бабушке, которая много лет провела на южном берегу Баренцева моря, что не мешало ей неизменно славить Вождя и при Хрущеве, и при Брежневе, то в перерывах между кормлениями худенького и тепленького меня неизменно сначала ловили и жестоко стригли, а потом гладко брили, оставляя издевательский чубчик.

Это если я при очередном заезде на поселок сразу не устраивал никакого адского гармидера с участием наивных городских внуков, безропотных домашних животных, а также волооких цыган с соседнего бандустана, которых мы называли команчами.

Считалось, что эта идиотская прическа много более статусная, чем "под ноль", но скорее всего превентивно стригли так просто потому, что мне больше нравилось бегать пугающе лысым. Это считалось неприличным для грамотного человека, который знает ноты и чей отец не носил погон/партаков. Аскетом быть непросто в любые времена. Мир полон несправедливости и соблазнов.

Не исключено, что чубчик бледному юноше с полным творческих исканий взором оставляли только из сострадания и по причине очевидно уникальной формы его оригинальным образом скроенного черепа.

Выгоднее было сразу учинить что-то фееричное, чтобы быстро обрили. Важно и не перестараться, чтобы не переступить незримую черту местных понятий, за которой следовало страшное и вовсе не то, о чем пел где-то в это же время, но тогда еще неизведанный Джонни Кэш - забирали книги!

Могли даже цинично заставить читать стихи поэтов Серебряного века наизусть. В перерывах между мучительными занятиями аккордеоном и огородами. Футбол не запрещали никогда. Было что-то святое и у этих людей, изможденных культом личности и сезонными ценами.

Они прекрасно знали, что рано или поздно, но неминуемо придет парадное Первое мая, а потом и радостный День победы и кому-то придется часами играть по многу раз за один вечер совсем не Венгерский танец №5, а украинские народные песни, Землянку, Смуглянку, Темную ночь и Яблочко на десерт.

И потому я учинял, конечно. Некоторые из этих рискованных эскапад до сих помнят пропитанные воском соседи, способные играть в лото сутками. И даже тихие люди в майках, чьи бледные руки, не знавшие труда, густо укрыты синими разводами, сильно оказались удивлены, что дерзкий ватажок дожил вдруг до седых волос, а его родители дождались внуков.

Некоторые до сих пор не верят, что я вообще вырос. И видели меня вчера, на переезде, с мопедом и девушкой с Красной горки.

После изысканной утренней проповеди сначала о сакральном значении, а потом и о вреде татуировок для светлого будущего потенциально образованного человека, которому не пристало встревать в разговор старших и выходить на наряд первым, в качестве форменной одежды выдавалась и вышиванка, которая по мере загрязнения менялась на другую, точно такую же, но обязательно вышитую руками бабушки.

Руками, измученными сначала посадкой голосеменных в Заполярье, а потом и артритом, который не пощадил ее тонкие пальцы. Руками в разводах витилиго, которые не только гладили буйную лысую головушку, но и легко брали в руки лозину, веревку и даже увесистую дубинку, если нужно было точно метнуть в меру ловкого и крайне изобретательного юношу в вышиванке и с чубчиком, чья стартовая, равно как и дистанционная скорость, а также хорошее периферическое зрение давали ему колоссальные преимущества на поле и в жизни, которые сегодня принято называть конкурентными.

В вышитой сорочке этой я можно сказать очень быстро ходил, чуть ли не круглый год, пока не начались мучения в школе, и ходил минимум целое лето, когда оказался в школе младшей. Такая же жестокая судьба потом ждала и моего легко поддающегося дурному влиянию брата. Только уже без орнаментальных симулякров, табуированной символики и уроков немецкого - состав семьи уменьшился.

Доставалось брату много больше, конечно. Бегал он медленнее, стригли его точно также. Сразу без чубчика, потому что был кудряв, белобрыс и звался потому Ленин. Его портретами были богато украшены октябрятские звездочки. Такова семейная легенда.

Жуткий был этот ваш совок. Бесчеловечный.

Страдали страшно.

Ленты новостей

вКонтакте | в FaceBook | в Одноклассниках | в LiveJournal | на RuTube | на YouTube | Pinterest | Instagram | в Twitter | 4SQ | Tumblr | Telegram

All Rights Reserved. Copyright © 2009 Notorious T & Co
События случайны. Мнения реальны. Люди придуманы. Совпадения намеренны.
Перепечатка, цитирование - только с гиперссылкой на http://fromdonetsk.net/ Лицензия Creative Commons
Прислать новость
Reklama & Сотрудничество
Сообщить о неисправности
Помочь
Говорит Донецк