Ramil

Однажды маленького мальчика похитили инопланетяне и дали ему разноцветный кубик, который они отобрали у похищенного ранее продавца игрушек.

- Это ж кубик Рубика! – воскликнул мальчик.

- И чо? – повторили инопланетяне вопрос, которому их научил похищенный ими гопник.

- Сейчас покажу, - ответил мальчик и за какое-то время сделал так, чтобы грани кубика стали каждая одного цвета.

- Охренеть, куда прешь! – воскликнули инопланетяне словами, которым их научил похищенный как-то по случаю таксист.

Стиральные машинки-автомат высвободили большое количество общественной энергии, которая теперь направляется на улучшение мира. А раньше было не так.

Раньше в машинку активаторного типа кипяток вскипяти - залей, мыло настругай - засыпь, белье постирай, постиранное аккуратно в стопочку отложи, отжимая параллельно между двух резиновых валиков, которые не выжимали, а потому лучше руками.

Потом грязную мыльную воду сцеди и вылей, бак промой, холодную свежую воду залей, и в холодной воде уже прополощи, затем аккуратно в стопочку отложи, выжимая параллельно между двух резиновых валиков, которые не выжимали, а потому лучше руками.

Потом все это тащи во двор, в оцинкованном тазу, веревку натяни, ожерелье из прищепок с собой, белье развесь, сядь на лавочку сторожи, пока высохнет.

Высохло - сними, тащи обратно домой гладить утюгом, который не гладит.

До того уматывались, никто не знал как Трампа зовут. Не то, что сейчас.

- Понимаете, коллега, нелегкий выбор.
- Какой еще выбор?
- Ну, у нас с вами выбор. Вот, подумайте только. Тут мы были уважаемыми людьми, мы что-то говорили, нас как-то слушали, мы на что-то влияли…
- Вы преувеличиваете.
- Нисколько. Влияли. Поверьте, влияли. Да, не на все и не всегда, но были случаи. Однажды мне специально позвонили среди ночи и спросили – как быть? Вы помните, тогда Тимошенко как раз…
- А, да-да, помню.
- И я сказал – не вздумайте. Не торгуйтесь. Ждите, они сама сольется.
- И слилась, да, вы угадали!
- Ха, угадал. Не угадал, я знал. Мне же до этого позвонили и сказали – ждите, она сольется.
- Кто позвонил?
- Ну…
- Извините.
- Ничего страшного. Так вот, нас слушали, а теперь это может кончиться. И все переместится куда-то туда.
- Туда?
- Ну, да. Туда. В Ростов. Или в Белгород. Определенно, в Белгород. Ростову своего хватает, не выдержит. А Белгород – в самый раз. Вы там бывали?

Который день мучает меня теория «двух народов». Нет, я не как Шафаревич, я попроще. Поясню на примерах.

К слову, этим примерам несть числа, но я два приведу, на больше нет сил.

Первый пример – это дети и взрослые. Искренне убежден, что это два разных биологических вида, просто в «день икс», пока все спят, в каминную трубу проникают инопланетяне и меняют детского человека на взрослого. Другого объяснения не вижу, да его и нет и быть не может. Не могу иначе объяснить как это из ребенка получается взрослый, со всеми его морально-этическими особенностями.

Но это длинный пример из теории двух народов, поэтому приведу другой – короткий.

Купил человек (не я) электротурку и написал об этом в сети. вот, дескать, люблю кофе, но без фанатизма, а тут такой удобный способ сварить себе на работе кофейку.

Ага. Щас.

Того он не знал, что питие кофе - это не питие кофе, а религия как она есть.

Тут же набежала толпа фанатиков, обвинила его в нарушении всех канонов, избила кофехизисом и сожгла в в горячем мелком песке на латунном поддоне.

И температура не та, и конус сосуда не под тем углом сужается, и то не это, и это тоже не то.

И так происходит везде, где что-то из обыкновенного и повседневного увлечения перезревает в культ и священнодействие.

Был у меня период,лет двадцать назад, все мужчины через него проходят, нравились мне галстуки. Рекордсменом по величине коллекции не был, но и не два их было или три. Штук двадцать, наверное.

Прелесть галстука заключается в том, что с его помощью пять или шесть костюмов с каким-то вменяемым набором рубашек за небольшие деньги превращаются в гораздо большее число костюмов.

Дешево и сердито, вот такое элегантное нищебродство.

Потом период костюмов и галстуков благополучно закончился, наступил у меня период дауншифтинга. Апогеем этого периода был интересный факт. Мне о нем потом уже поведал редактор одной донецкой областной газеты, который ехал на машине и увидел меня, идущего куда-то туда. Поначалу он решил даже решил меня подвезти, а потом почему-то сделал вывод, что я или в запое, или бомжую, и на всякий случай, передумал. Причем, это он мне сам потом рассказывал, дескать, знаю, были у тебя тяжелые времена, наверное, да?

Сегодня у нас сломался лифт, и я шел по лестнице пешком. Вниз одиннадцать этажей, потом вверх. Потом опять вниз, а потом снова вверх. Но я не жалуюсь, я рассказываю.

На лифте жизнь пролетает быстро, как в кино, а когда идешь пешком, то есть время подумать. Вниз одиннадцать этажей, потом вверх. Потом опять вниз, а потом снова вверх. А еще на некоторых этажах останавливаешься отдышаться, честно признаюсь. Хотя, если поставить задачу, то пока еще могу одним махом. Но я не хвастаюсь, я рассказываю.

Когда идешь по лестнице, волей-неволей читаешь ту самую наскальную живопись. Можно, конечно, набраться святости и отводить глаз от запретного, а можно и согрешить. Ну, а кто не ьез греха? Я сейчас не каюсь, я рассказываю.

О своем первом, самом первом дне рождения я знаю только то, что был он чрезвычайно снежным. Насыпало так, что машина «скорой помощи», которая приехала забирать маму в роддом, не смогла подъехать к дому, и маме пришлось идти к ней, по колено в снегу.

Вот уже который год, в преддверии своего дня рождения, я пытаюсь представить это мартовское утро. Темный наш двор на Университетской, освещенный только неяркими лампочками над подъездными дверями, снег, который мягко ложится на землю, и автомобиль с незаглушенным двигателем, стоящий поодаль.
Где он мог стоять? Наверное, у магазина «Дары садов», въехал с проспекта во двор сколько мог, так чтобы и не мешать, и чтобы суметь выбраться, урчал двигателем и фары тускло помаргивали в такт трепыханию мотора.

Представители старперского поколения, к которому я уверенно себя отношу, делятся на две большие группы: почвенники и язвенники.

Почвенники твердо знают, что все хорошее произошло и безнадежно кончилось минимум 50 лет назад, во времена когда жили могучие отцы, взглядом создававшие прекрасные бульдозеры, державшие слово так крепко, что из него сочились дифтонги, и могущие постоять и заступиться. Их легко опознать по особому вокабуляру, который отсылает нас к 50-м годам девятнадцатого столетия. Когда они говорятъ, еры, ижицы и ферты проявляют себя на стенах огненными начертаниями, освещая собой вековую мглу.

А язвенники твердо убеждены в обратном. Что время старперов, а уж тем более отцов, безнадежно ушло, что все что умерло и должно было умереть, что букву ять давно отменили ("твою ять!") и пора уже отработанному материалу уступить дорогу молодом, в том числе и ему.

Причем ему в первую очередь. Таких мы узнаем по модным наушникам, в которых звучит самая что ни на есть модная музыка, звуки которой заглушают шуршание распечаток УЗИ и рецептов от участкового с названиями еще легких, но уже безнадежно нужных таблеток.

Пошел сегодня на строительный рынок, который на ЖД, стало быть около меня, покупать запорную арматуру на сливной бачок.

Хожу по рынку как "Хоботов", в очках, близоруко щурюсь, высматривая нужную вещь и интересуясь ценами. Продавцы смотрят на меня амбивалентно. С одной стороны, всякому покупателю рады, с другой - вид тщедушного покупателя в очках, вызывает у них жалость, переходящую в легкое презрение.

- А косая шайба в этой модели есть? - спрашиваю.

И сразу отношение меняется. Узнают во мне брата-сантехника, хоть и начинающего.