Архив - Мар 2, 2022

Дочь написала нам с женой открытое письмо в Фейсбуке. Жена написала ей ответ. Но у нее нет страницы в ФБ, поэтому публикую его на моей.

Знаю, доченька, что куришь. Давно знаю. Это очень плохо, это зря. По себе знаю. Лучше бы ты бросила. Маше, кстати, очень не нравится сигаретная вонь. Еще материшься. «Закидываешь снюс» - что совсем глупо. Но не об этом сейчас. Спасибо, хоть так можем что-то сказать друг другу. Будет много букв, но потерпи уж пожалуйста. Это один раз.

Ты молодец. Написано талантливо. С хорошим детским пафосом. Не глубоко, но вполне эффектно, - в общем, очень современно. И своевременно. Именно так, как надо для твоей аудитории. Умница, дочка!
Я всегда знала, что ты легко обучаема. Наверно все-таки неплохой генетический набор тебе достался.

Читал где-то, что японцы на побережье не зря домики из дерева и бумаги строили. Прошёл какой-нибудь ураган, а они «раз-раз» и отстроились. Ну…не знаю.

Если так, то с японцами у нас много общего. О бабушке и сыне из прифронтового посёлка рассказывал когда-то. Ей в дом прилетит - у сына живут, а тот ремонтируют. Закончили - в сыновний дом прилетает. Перебираются к матери и снова чинят. Так восемь лет и живут. Если живы теперь.

А на районе атмосфера - «мама, не горюй». Журналисты знакомые покурить дернули, а я гляжу - кофеенка моя открылась. «Чего это вы?», - спрашиваю. «Решила открыться. Второй день уже», - спокойно отвечает девушка, заваривая латте. И это после вчерашнего обстрела.

Над Зеленским хорошо поработали. Образ «президента-воина» из Голливудского кино выдержан «от» и «до». С Саакашвили когда-то не дотянули и пришлось Ренни Харлину целый фильм об этом снимать, чтобы образ выровнять.

И футболку защитного цвета ему выдали, и бриться запретили, и даже модный шлем с бронежилетом наконец отобрали. Ну чем не лидер нации из фильма «День независимости»? Политтехнологи не зря едят свою нетрудовую булку с маслом.

А вообще интересно, что россияне толком не понимают, кто есть пан Зеленский и в чем его беда. Пишут, что обстреливать при нем стали реже, и риторика его была мягче. Но все это фигня, дорогие мои!

Жили мужики возле леса. Много грибов и хвороста было в лесу. Но в лесу водился медведь. Вроде и не злой особо, но в лес свой не пускал. Но вот пошел слух, что медведь заболел и похоже, что грибы и хворост теперь стали доступными. Но все равно боязно, а вдруг слух ложный?

И тогда решили мужики послать в лес сельского дурачка Мыколу. И посмотреть что будет. Перед походом дали ему черенок от старой тяпки и всячески мотивировали, что миссию благородную ради человечества выполняет. Пообещали сивухи налить как вернется и сальдисона кусок на закусь.

Мыкола преисполнился, сопли рукавом вытер и пошел. Приходит а там медведь спит. Дохлый подумал Мыкола своим скудным умом и стал потапыча палкой тыкать. Тыкал, тыкал, по носу щелкал, поджопники раздавал, в итоге вообще решил обоссать медведя. Тут медведь проснулся и выебал Мыколу.